小学生幽默笑话

       大家好，今天我想和大家详细讲解一下关于“小学生幽默笑话”的知识。为了让大家更好地理解这个问题，我将相关资料进行了分类，现在就让我们一起来学习吧。

1.小学生开心一刻笑话精选

2.适合小学生听的笑话简短

3.小学生笑话

4.适合12岁小学生讲的笑话

小学生开心一刻笑话精选

       1、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”

        2、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”

        3、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看**，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”

        4、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”**瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”

        5、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察！

        6、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”

        7、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”

        8、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

        9、中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中.美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！

        10、动物园里有只猩猩奇丑无比，有一天我去看了，我吐了，你去看了，猩猩吐了……，我就呐闷，人和人的差别怎么就这么大呢。

        11、一农民到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔纳。”营业员大惊：“你的钱不够啊！”农民不解：“外面不是写着‘桑塔纳2000’吗？”营业员：“哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600！”

        12、有一天，一个男人上班回家对妻子说:亲爱的，我新换了秘书，猜猜看发生了什么事！她的胸罩居然是红白相间的，那是我最喜欢的足球队的颜色，当然，这没什么大不了的，不过真的感觉很好。”

        第二天，他们回家时，他妻子问：“今天怎么样？”

        男人说：“棒极了！不仅她的胸罩是红百相间，而且， *** 也一样。你知道这没什么大不了的，不过我真的感觉很好。”

        第三天回家后，丈夫问妻子：“亲爱，你们公司今天有什么事没有？”

        她答：“没什么特别的事。只是新来个老板，他的那玩意儿比你长两英寸。当然，这没有什么大不了的，不过我真的感觉特别好。”

        13、一位先生去考驾照。口试时，主考官问：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？” 那位先生不假思索地回答：“当然是轧狗了。” 主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。” 那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗？” 主考官大声训斥道：“你应该刹车。”

        14、班里正在进行视力训练。

        一个聪明的新兵被班长叫出来数远处旷野上的采掘人数，那些人看起来只是一些小点儿，但这新兵还是毫不犹豫的回答：十六个士兵和一个中士，长官。 正确，可你如何知道那儿有一个中士呢？ 他不干活，长官

        15、差使

        “谁喜欢音乐，向前走三步！”班长发出命令。

        六名士兵走了出来。

        “很好，现在请你们把这架钢琴抬到三楼会议厅去。”

        16、一日,小真的妈妈看见小真的爸爸在翻箱倒柜地找东西就问小真:"你爸爸在找什么呢?" 小真疑惑地说:"不知道,可能在找你,也可能在找奶奶." 妈妈不解~ 小真接着说:"因为他一边找一边说奶奶的, *** 的不好找. "

        17、老师:“有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么？”孩子:“是鸡毛掸子！”

        18、张三和李四都是门卫，中午张三来值班，换李四吃饭。张三突然说：你先等等，我要拉肚子！李四答：那你快去拉，拉完了我好去吃

        19、丈夫：“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么？他是假装瞎子！”妻子：“你没听见他对我说‘美丽善良的**……’”丈夫：“看来他还真是个瞎子！”

        20、几个科学家在一起开会，有人问11乘11等于多少，美国科学家恨不得把脚丫子搬出来数，中国科学家立即答到121，美国科学家立即严厉批评道：数学怎么可以蒙呢，科学是个很严厉的话题。然后掏出计算器按了半天，果然是121，不禁惊奇：靠，你丫蒙得还真准

        21、有一男生对一女生穷追不舍，可女生对他并不感兴趣，屡次对他说出实情，可该男生却依然顽固不化。

        有一天，女生实在忍不住了，在男生的一再纠缠下猛地回头，拍案而起道：

        “你到底喜欢我什么啊？我改还不行吗？”

        下课点名，假如没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了！”

        年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~”

        22、百般摇不醒~

        老师说了一句““今天的课就上到这里……”

        醒了~

        23、猪找上帝要求投胎做 人。帝问曰：耕种？答太苦。曰：做工？答太累。曰：耍猴？答太难。帝问何求？ 答：能吃能喝还能嫖！帝大惊： *** 还想当国家干部！

        24、进步

        弟：“怎样叫进步?”

        姐：“今天比昨天做的事情多。”

        弟：“爸爸有进步，昨天他抽烟在衣服上烧了一个洞，今天烧了三个。”

        25、联合国

        爸爸：“你学过《世界地理》课了，你知道世界上哪几个国家的人口最多吗?”

        女儿：“知道，是联合国。”

        26、小学生的奇葩造句

        1.造句题目: 原来

        小朋友写: 原来他是我爸爸。

        老师评语: 妈妈关切一下

        2.照样造句

        题目: (树呀树呀)我把你(种下)

        小朋友写: (汤圆汤圆)我把你(吃掉)

        老师评语: 真是可爱~~

        3.题目: ..一边...........一边............ ..

        小朋友写: 他一边脱衣服，一边穿裤子.

        老师评语: 他到底要脱还是要穿啊~~

        4.题目: 课本

        小朋友写: 上课本来就很无聊。

        老师评语:上课要专心

        5.造句题目: 吃香

        小朋友写: 我很喜欢吃香蕉。

        老师评语: 小心噎到

        6.造句题目: 从前

        小朋友写: 小明从前门进来。

        7.题目: 天真

        小朋友写: 今天真热。

        老师评语: 你真天真~~

        27、爸爸可以省钱了

        爸爸，你可以省钱了!”“省什么钱?孩子。”“今年你不用再花钱给我买课本了，我已经留级了。”

        28、一天长大

        爷爷说：“今天是我的生日。”孙子问：“‘生日’是什么意思?”“生日嘛，就是说爷爷是今天出生的。”孙子听了，瞪大眼睛说：“嗬，今天生的怎么就长这么大了呀!”

        zhl201612

适合小学生听的笑话简短

       1、打了上课铃，教室里还闹哄哄一片，老师一拍桌子，顿时安静了。

       接着老师吼道：“打了上课铃你们听不见啊?”

       一阵鸦雀无声后，教室的角落传来一个低沉的声音：“哪次下课铃你听见了?”

       2、老师：“谁能用最简单的语言讲一件很意外的事?”

       学生：“老师，昨天我家的狗病了，我爸请了兽医。后来，兽医来了……原来兽医也是人!”

       3、几个中国的学生带着一位外籍老师去吃西餐。席间，一只蚊子飞来飞去，最后在老师的脸上叮了一口。

       老师笑了笑说：“没想到蚊子也欺生啊!”

       一学生回答：“不是欺生，是蚊子最近口味变了，它们流行吃西餐了。”

       4、老师帮一个小学生填写报名表，问：“你爸爸是做什么工作的?”

       小学生骄傲地说：“我爸爸是省长!”

       老师吓了一跳，问：“是哪个省的省长啊?”

       小学生答：“我上幼儿园的时候，爸爸从不给我买玩具，能省就省，阿姨们都说我爸爸是最省钱的家长，后来就叫成了省长。”

小学生笑话

       1、小明：家长会上老师表扬我了吗。爸爸：没有，听了半天也没有听到你的名字。小明：那老师念完表扬的同学的名字后说等等了吗。爸爸：说了。小明：那就是表扬我了，我一般就在等等里头。

       2、老师：“同学们啊，21世纪人与人间交流最重要的是什么。”小明：“表情包。”

       3、地理课上，老师在讲西班牙，小明在下面睡觉，于是老师把他叫醒后问他：西班牙在哪啊。小明说：老师，在西班的嘴里。

       4、一天，小明上课正在看武侠小说。英语老师王提问到：“你说：eveningdress（晚礼服）是什么意思。”小明。站起来往同桌那儿瞅：“你快把鸟语告诉我呀。。”同桌："evening是晚上的意思，dress是衣服的意思。”小明马上就答：“夜行衣。”

       5、听着窗外呼呼的北风爸爸启发正在写《冬天的景色》作文的小明：古人说二月春风似剪刀那冬天的风像什么呢？小明低头想了想说：冬天寒风刺骨，那就写腊月寒风像刺刀吧。

       6、三年级的时候，有一次是其他老师代课，要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮又圆又亮是一只马桶。

       7、我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。

       8、运动会100米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。

       9、解放军叔叔一个个匍匐前进就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。

       10、我因病故在教室里我弟弟新剃了一个光头就像少林寺的小秃驴一样。

       11、磨刀不误砍柴工，读完初中在打工。

       12、我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。

       13、你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。

       14、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。

       15、据说很多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。

适合12岁小学生讲的笑话

       1.有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！

       2、小明在一次车祸中失去了一条腿,

       小明在一次车祸中又失去了一条腿,

       又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,

       一次车祸中小明又失去了他的一条腿,

       其实小明是一条狗.

       3、有一天，卷心菜走在路上，觉得很热，就脱了一件又一件，自己就没了。

       4、有一个包子走在路上，觉得很饿，就把自己吃了。

       5、小明跟小红是同桌，有一天，小明向小红借一支笔，

       小红说“不借”

       “借给我你会死呀！”

       然后，小红说：“哦，那借给你吧”

       当小明把笔还给小红时，小红真的死了。

       6、从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：“我要吃了你！！！”

       你们猜，怎么了？

       结果大灰狼就把小羊吃了。

       7、虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？

       小花：没有，我没用。

       虫虫：你真没用？

       小花：我真没用！

       虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了

       8.台湾什么时候会想要统一？

       买方便面的时候

       9.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

       10.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢?(假设他们会说话)

       因为……他们都不熟啊~~~~~~~~

       11.魔鬼：上帝，我可以投胎吗？

       上帝：可以。

       魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。

       上帝：那好，你就投胎做护舒宝吧

       12、有个人一天碰到上帝

       上帝突然大发善心打算给那人一个愿望

       上帝问:你有什么愿望吗?

       那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!

       上帝说:你的愿望实现咯!

       一天，那个人闲来无聊,

       想说去死一死算了, 反正有9条命嘛

       就躺在铁轨上,

       结果一辆火车开过去,

       那人还是死了.

       这是为什么呢？

       因为那台火车的车厢有10节.

       13、小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多让几天，

       钱庄的人说：「明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指；

       后天的话……，在剁4只；第3天的话……」

       小明：「是不是不用还了」

       钱庄的人：「NO，到时候你就变成小叮当了。」

       14、有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说: "我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!" 医生想了想,对他说: "我看你只有吃屎了!"

       15、森林里三只小动物在聊天，小猪说：现在流行用昵称，你后你们就叫我小猪猪。小兔说：好，那我就叫做小兔兔。小鸡一脸不高兴说：我还有事，先走了

       16、一个人去医院看病.医生说:你要验血.验尿.验大便

       过了一会他回来对医生说:我血也咽了.尿也咽了.可大便实在是咽不下去

       一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦

       一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦."

       嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友.

       有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."

       星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。-- ”

       星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。-- ”

       星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假抄是违法行为，请自觉去相关部门上交。-- ”

       星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人 才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人 才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！-- ”

       星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。-- ”

       星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨 厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！-- ”

       星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们 "

       三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”

       夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？

       有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！」

       隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」

       小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！」

       葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，

       又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。

       诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚

       才你放屁的声音太大，我没听见。”

       一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。

       小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......"~~·#￥**......

       还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。

       "某某，把你的作文给大家念一下！"

       小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......"：（

       这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。

       一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。

       演出依次进行。

       轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......"（注："犊子"在东北方言里有骂人意）

       观众倾倒一片·#￥-

       我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。

       我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱......"

       我和我妈皆笑倒。

       有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。

       一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班......"

       呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

       某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"

       吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"

       全体起立!奏国旗,升国歌...

       还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。

       结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？

       电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

       首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

       突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

       所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

       接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

       又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

       所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

       第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

       电饭锅又说：“好冷哦~~~”

       正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

       电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

       首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

       突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

       所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

       接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

       又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

       所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

       第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

       电饭锅又说：“好冷哦~~~”

       正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

       电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

       首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

       突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

       所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

       接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

       又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

       所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

       第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

       电饭锅又说：“好冷哦~~~”

       正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

       丑孩子

       一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”

       气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”

       那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……”

       讲不好普通话的笑话

       1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。

       2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说："这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说："还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。"

       3、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的**走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下......"话还没说完，**便气得满脸通红。

       4、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱？"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"

       5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀？"大哥气得额头上青筋暴突。

       6、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。

       7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"

       8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。

       9、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗？"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢？"

       10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。

       11、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："**，您要什么？"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"

       12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"

       13、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"

       14、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗？"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"

       15、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。

       我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。

       老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。

       老师：小明？

       老师：小明

       老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！

       小明：吱~

       三只小兔拉便便

       第一只是长条的 。

       第二只是圆球的。

       第三只居然是三角形的 。

       问，它答：我用手捏的。

       猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙

       追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......

       一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。

       后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。

       主人说："这回不****了吧。"

       可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

       “有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话 一般人都会回答没有的

       今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!

       于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!

       他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!

       他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!

       我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!

       那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!

       我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!

       那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!

       全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!

       但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!

       这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!

       最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"

       一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"

       一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了！

       一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。

       后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。

       主人说："这回不****了吧。"

       可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

       一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......

       小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。

       第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”

       兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。

       说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。

       次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”

       小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

       老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

       “这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

       第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

       老板：“对不起，还是没有啊”

       “这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

       第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”

       老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

       小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

       一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的！”。

       某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，

       院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢

       迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓

       掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，

       今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住

       了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”

       这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这

       时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导

       受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医

       院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓

       掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病

       人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”

       有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

       第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！

       第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007

       第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……

       有位科学家到了南极，碰到一群企鹅。他问其中一个：“你每天都干什么呀？”那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。”

       后来他碰到了一只小企鹅，很可爱的样子，就问它：“小朋友，你每天都干什么呀？”小企鹅说：“吃饭睡觉。”科学家一愣，随即问到：“你怎么不打豆豆？”

       小企鹅说：“因为我就是豆豆。”

       全国最爆笑的人名~~不准笑！！

       据公安部姓名查询系统，全国最爆笑的人名~~

       刘产 赖月京（还是个男的）

       范剑 姬从良 范统

       夏建仁 朱逸群 秦寿生（亏他父母想得出）

       庞光 杜琦燕 魏生津

       矫厚根 沈京兵 杜子腾

       排名第一的：史珍香

       1. 开车无难事，只怕有新人！

       2. 英雄不问出路，流氓不看岁数！

       3. 好好活着，因为我们会死很久!!!

       4. 人又不聪明，还学人家秃顶！！

       5. 没什么事不要找我，有事更不用找我

       6. 只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？

       7. 不要和我比懒，我懒得和你比。

       8. 驴是的念来过倒

       9. 你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。

       10. 请你以后不要在我面前说英文了，OK？

       11. 好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！

       12. 一觉醒来，天都黑了。

       13. 钱可以解决的问题都不是问题。

       14. 珍惜生活――――上帝还让你活着，就肯定有他的安排。

       好了，今天关于小学生幽默笑话就到这里了。希望大家对小学生幽默笑话有更深入的了解，同时也希望这个话题小学生幽默笑话的解答可以帮助到大家。