二人小品搞笑短剧本_二人小品搞笑短剧本视频

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       今天，我将与大家共同探讨二人小品搞笑短剧本的今日更新，希望我的介绍能为有需要的朋友提供一些参考和建议。

1.2人搞笑小品短剧本

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5.急需！两人搞笑小品短剧本！快快快啊！！

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2人搞笑小品短剧本

       甲：过来过来过来，叫什么名字啊？

       乙：嘿嘿嘿……嘿嘿嘿嘿……我叫记不住~

       甲：考考你啊，这是几呀（伸出一个指头）

       乙：油条。

       甲：这是几呀（伸出二个指头）

       乙：两根油条。

       甲：这是几呀（伸出五个指头）

       乙：一把油条。

       甲：你就认识个油条，认真读书。念：赵钱孙李

       乙：赵钱孙李。

       甲：赵钱孙李。

       乙：赵钱孙李，老师，我脑袋晕。（摇头晃脑中……）

       甲：你换一个方向转。下面是周吴郑王。

       乙：周吴郑王。

       甲：周吴郑王。

       乙：周吴郑王。老师，我眼睛发黑……

       甲：别打岔，上面是什么啊？

       乙：上面？上面是房顶啊。

       甲：连房顶都出来了。

       甲：赵钱孙李。

       乙：哦对，赵钱孙李。

       甲：下面呢？

       乙：下面？又忘了。

       甲：我刚教你的。

       乙：啊。我刚忘的。

       甲：一块读。

       乙：一块都忘了。

       甲：赵钱孙李。（生气）

       乙：哦对，赵孙李。

       甲：钱呢？

       乙：钱？都花了。

       甲：干什么花了？

       乙：买油条吃了。

       甲：你到能吃啊。

       甲：我给你讲解一次啊，加深你的印象。赵钱孙李，赵就是赵老师。看见没有？我，赵老师。

       乙：哦。我，赵老师。

       甲：我是赵老师！（再次生气）

       乙：我是赵老师。

       甲：你是赵老师？

       乙：哎，我是赵老师。

       甲：你不蠢嘛。钱，钱就是交学钱。

       乙：哦，交钱。哎，交过一次了。怎么又要交啊？你是骗钱的吧？

       甲：懒得理你，继续啊。孙，就是小孙子。李，就是不讲礼。周五朕王。周，就是皮蛋粥。吴，就是无事生非，无法无天。郑，就是不正经。王，就是兽中之王。

       乙：哦，就是大老虎吧?

       甲：随你怎么说。明白了吧？

       乙：明白了。

       甲：能讲么？

       乙：讲是能讲，（迟疑3秒左右）老师我不能顺着讲，我只能到过来讲。

       甲：那你到过来讲。

       乙：到过来就是：大老虎，不正经，无法无天皮蛋粥。小孙子，不讲理。骗钱的是赵老师。嘿嘿嘿嘿……（最后一句指着甲说）

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       《百家姓》

       甲：过来过来过来，叫什么名字啊？

       乙：嘿嘿嘿……嘿嘿嘿嘿……我叫记不住~

       甲：考考你啊，这是几呀（伸出一个指头）

       乙：油条。

       甲：这是几呀（伸出二个指头）

       乙：两根油条。

       甲：这是几呀（伸出五个指头）

       乙：一把油条。

       甲：你就认识个油条，认真读书。念：赵钱孙李

       乙：赵钱孙李。

       甲：赵钱孙李。

       乙：赵钱孙李，老师，我脑袋晕。（摇头晃脑中……）

       甲：你换一个方向转。下面是周吴郑王。

       乙：周吴郑王。

       甲：周吴郑王。

       乙：周吴郑王。老师，我眼睛发黑……

       甲：别打岔，上面是什么啊？

       乙：上面？上面是房顶啊。

       甲：连房顶都出来了。

       甲：赵钱孙李。

       乙：哦对，赵钱孙李。

       甲：下面呢？

       乙：下面？又忘了。

       甲：我刚教你的。

       乙：啊。我刚忘的。

       甲：一块读。

       乙：一块都忘了。

       甲：赵钱孙李。（生气）

       乙：哦对，赵孙李。

       甲：钱呢？

       乙：钱？都花了。

       甲：干什么花了？

       乙：买油条吃了。

       甲：你到能吃啊。

       甲：我给你讲解一次啊，加深你的印象。赵钱孙李，赵就是赵老师。看见没有？我，赵老师。

       乙：哦。我，赵老师。

       甲：我是赵老师！（再次生气）

       乙：我是赵老师。

       甲：你是赵老师？

       乙：哎，我是赵老师。

       甲：你不蠢嘛。钱，钱就是交学钱。

       乙：哦，交钱。哎，交过一次了。怎么又要交啊？你是骗钱的吧？

       甲：懒得理你，继续啊。孙，就是小孙子。李，就是不讲礼。周五朕王。周，就是皮蛋粥。吴，就是无事生非，无法无天。郑，就是不正经。王，就是兽中之王。

       乙：哦，就是大老虎吧?

       甲：随你怎么说。明白了吧？

       乙：明白了。

       甲：能讲么？

       乙：讲是能讲，（迟疑3秒左右）老师我不能顺着讲，我只能到过来讲。

       甲：那你到过来讲。

       乙：到过来就是：大老虎，不正经，无法无天皮蛋粥。小孙子，不讲理。骗钱的是赵老师。嘿嘿嘿嘿……（最后一句指着甲说）

二人搞笑校园相声剧本

       《我要变坏》

       甲：哎，小王，你可是咱们公司公认的大好人呀！

       乙：你什么意思？凭什么说我是好人啊，我是好人吗？

       甲：你当然是好人，大家公认的嘛。

       乙：以后别再说我是好人，再说我跟你急啊！

       甲：说你是好人，你跟我急什么啊？

       乙：别提了，这不，前段时间我去相亲，前面聊得挺好，可后来我说了一句不该说的话，把好事给搞砸了。

       甲：你说一句什么啊？

       乙：我说我是公司公认的大好人。

       甲：这是句好话啊。

       乙：什么好话呀？倒霉就倒霉在这句话上了！

       甲：怎么回事？

       乙：人家姑娘说了，公认的大好人，十有八九是个窝囊废，找对象怎么能找个窝囊废呢？！

       甲：这是什么逻辑啊？

       乙：你甭管什么逻辑，既然姑娘不喜欢，我就必须得改，我不做好人了，我要变坏，看来男不坏女不爱还真是有些道理的。

       甲：你是怎么变坏的呢？

       乙：首先，我剃了个光头，大家知道，电视上的坏人一般都是光头，光头能使我看起来更加彪悍。

       甲：其次呢？

       乙：其次，我文身，左青龙，右白虎，我老牛在腰间，为了让人们看见我的文身，我决定以后不穿上衣了，我天天光着膀子上街。

       甲：夏天光膀子可以，冬天呢？

       乙：冬天？管他夏天冬天呢，为了变坏我豁出去啦！

       甲：好么，不要命啊！

       乙：光改变外形我觉着还不够，我觉得语言上也有必要进一步改进，文明语言软绵绵的没有力度，脏话说着才够痛快啊！

       甲：可你不会说脏话啊？

       乙：我是不会，但我可以学嘛，为了学脏话，我准备效仿一位古人。

       甲：谁呀？

       乙：蒲松龄。我在街边摆一个茶摊，喝茶免费，但有个条件。

       甲：什么条件？

       乙：必须得教我一句脏话。

       甲：你就折腾吧你。

       乙：没出一个月，你再看看我，光头，文身，满嘴脏话，走路横着，眼睛斜着，嘴巴撇着，见了我人家都躲着。

       甲：能不躲吗？整个一个痞子流氓啊！

       乙：别人不理解我也就算了，可连我老爸也不理解我了，竟然要赶我出门，说什么没我这样的儿子。

       甲：你这样一副德行老爷子能不气吗？

       乙：我不管他老人家了，总有一天他会明白他儿子的良苦用心。

       甲：学坏了，你该接着找对象了。

       乙：对呀，这不前天，又有人给我介绍了个对象，我叼着烟卷，戴着墨镜，光着膀子就去了，我心想，这下好了，保管是马到成功啊！

       甲：还挺有信心。

       乙：我来到约定的咖啡屋一看，嘿，姑娘正拿着本杂志在那等着呢。我大大咧咧地往姑娘对面一坐，张嘴就说：妞儿，长的挺俊啊，愿意陪哥哥耍耍不？

       甲：这脏话还真学会了。

       乙：姑娘一句话没说，站起来就走。

       甲：不走才怪呢。

       乙：我一看急了，赶紧追上去说：姑娘，你可看清楚了，我可不是好人啊！

       甲：谁都能看出来。

       乙：姑娘撒腿就跑，我是紧追不舍，我一边追一边喊：我不是个好人，你说你跑什么啊？

       甲：瞧这话说的。

       乙：跑着跑着，姑娘不跑了。

       甲：回心转意了。

       乙：哪呀，前面一个警察正虎视眈眈地瞪着我呢。

两人小品剧本 搞笑 短一点

       超搞笑小品《瞎检测》

       （人物甲，农村老汉61岁是一位多年的风湿病患者，还是一位严重的老花眼。 人物乙，药品代理检测师，还是一位高度近视眼，近视程度高达1250度）

       （道具，两把椅子，一张工作桌，一张床。）

       （场景，甲一上台走路双拐手里还拿一根协助走路的拐杖，边走边说）

       甲：老汉我患风湿病多年；为了看病，花光了家里所有的钱；没办法我只好借钱把病看；您说说这病人活的难不难！最近我又听说有一种叫什么，《追命还魂丹》的药，能治疗：“骨质增生类风湿，什么五脏六腑还能治爱滋”想买点试试。找了大半天，根据地址，卖药的地方就是这了！（甲慢慢的推门进屋，看见，乙正趴在地上摸东西，老汉眼花，没看清楚是个啥东西便说道）

       甲：这卖药的地方养条狗干嘛呀！天哪！这是什么品种啊！个头还不小！（这时，乙向甲爬过来，甲照着乙的屁股就是一脚大声喊道）去，咬我踢死你！

       乙：哎呀！是谁在踢我！

       甲：妈呀！你看我这眼神，这不是人吗！（急忙道歉）实在对不起！我这眼神不好，看啥都一片一片的。错把你当成那玩意了！

       乙：（慢慢站起身）你是干什么的？

       甲：我是风湿病患者到这买药的，你是《追命还魂丹》厂家的代理吧？

       乙：（乙一听是来买药的心想，买卖来了，忙笑着回答）对！老同志来我们找凳子坐下来说话（乙摸索着找到凳子坐了下来）

       乙：过来坐老同志！（甲也找凳子坐了下来）

       甲：刚才你趴在地上干啥呢？整的我还以为你要咬我呢！

       乙：哦！全是误会这不是吗，我近视眼，刚才我的眼镜放哪找不到了，没有眼镜我和瞎子差不多，刚才是在摸眼镜哪。

       甲：哦！你瞎的比我还厉害，怎么这就里就你一个人？

       乙：还有一个，下去找患者拍广告去了。人越少开销越小嘛！

       甲：哦！天天下午播。那些患者都说这药神！也不知道，这药到底好不好使！

       乙：这下你可来对了，我给你讲讲药理吧！

       甲：那你就说说吧。

       乙：你知道《追命还魂丹》这药，是怎么制成的吗？

       甲：不知道。

       乙：告诉你吧，《追命还魂丹》这药哇，是从甲鱼蛋里提炼出来的！

       甲：甲鱼蛋？

       乙：就是老百姓所说的王八。

       甲：哦！懂了，你这药是从王八蛋里提炼出来的！对吧？

       乙：差不多可以这么说！

       甲：这王八蛋里能有啥好东西啊？

       乙：那我先问你：这王八的寿命长不长？

       甲：长！千年王八吗！

       乙：你再想一想，王八经常在水里生活，那么潮湿的地方，它为啥不得风湿病？

       甲：这我可说不好，它得不得湿病只有王八才知道！

       乙：你不是学医地，当然不知道了。告诉你吧，就是因为王八的体内含有一种风湿抗体！我们就是把这种抗体提炼出来，制成了《追命还魂丹》，这回你明白了吧？

       甲：哦！我活了大半辈子了，就知道王八蛋是个坏东西，没想到这年头王八蛋用处这么大！

       乙：你说对了，用处大的很呢！

       甲：你们的传单上写着：“先免费检测，后买药”。检测的地方在哪呀？

       乙：哦！我就是检测师，就在这里。

       甲：你？

       乙：怎么，还不相信我，我可是正规医学院毕业的啊，没看见我眼睛的度数这么大吗，都是学习学的啊！

       甲：我不是不相信你，可你没有眼镜，怎么检测呀？

       乙：我医疗技术精湛的很哪，没有眼镜也没有关系，卖药要紧哪，我是说呀，早吃药，早健康！免得夜长梦多吗！

       甲：好吧！那就开始吧，怎么检呢？

       乙：我们检测三个方面，然后给你一个诊断结果。你听我的就行了！

       甲：行！全听你的。

       乙：我先从你耳朵上采一滴血，看看你的血粘稠度！（乙摸着从抽屉里拿出一个盘，和一把小刀）把耳朵伸过来！

       甲：（嘴里不断的嘟囔）我看不把握。。。。。。好像不把握。。。。。。

       乙：别紧张！

       甲：傻子才能不紧张，取我的血又不是取你的！（甲慢慢的把头伸过去，乙用手摸着拽住了甲的耳朵）

       乙：我可要采血了啊，别动！（只听见，呀！的一声，甲的耳朵被乙割开了一个长口子，血不断地流出来）

       甲：大夫，刚才是我听错了吧！你是采一滴血，还是一斤血呀！

       乙：我不都告诉你别动了吗，你老哆嗦什么呀！

       甲：就你这眼神，谁都得哆嗦！

       乙：行了！血够了，赶紧用药布，把耳朵捂住，（甲接过药布捂住了耳朵嘴里还不住地说）

       甲：什么血够了，我看都多了！

       乙：现在你跪到床上去双手支撑，头冲西。看完血粘稠度，我再过去给你检测第二项。

       甲：（慢慢走到床边自语道：）我耳朵这个疼，什么冲东，冲西的。真不是个东西！

       乙：（过了一会，乙摸索着来到了床前，摸着甲的屁股说道）抬起点！（甲把臀部向上抬了抬）这老头带这么大一个口罩干嘛呀，脸也够大的了！把口罩拿下来！

       甲：口罩？我没带口罩哇，大夫你搞错了！那是我屁股，脑袋在这边哪！

       乙：你看你，我不告诉你头冲西吗，你怎么把屁股冲西啦！（乙摸到甲的头部，按了几下甲的颈椎，对甲说）你现在说，啊！

       甲：（甲用颤抖的声音说）啊！

       乙：（乙狠狠的说了一句）太严重了！

       甲：（甲问大夫道）大夫，风湿病好像不是这么检查吧？

       乙：听我的没错！下来吧。

       甲：（甲从床上慢慢下来嘴里说道）还没错呢，脸和屁股都分不清！

       乙：到这来，我给你把把脉。把左手伸过来！

       甲：大夫，我左手不行。

       乙：我说行就行，就要左手。你没听说过男左女右吗！（甲，没办法伸出了左胳膊，乙，一边号脉一边问道）你风湿多少年了？

       甲：哎呀，我这风湿病可有年头了！很小的时候我母亲就说我有风湿病，刮风下雨我这腿疼的厉害呀！年龄越大这病就越严重了！

       乙：哦，行了，通过刚才的检查，再通过我对你的把脉，我已经了解了你的病情啦！

       甲：那我诊断究竟是啥病啊？

       乙：凭我多年经验，以及你得病时间的长短，我可以断定你得的是典型的，“先天性产后风湿”！

       甲：啊！那你从我的脉络上看呢？

       乙：你的脉络很不平稳，赶紧服用《追命还魂丹》吧！保证你不会再疼了！

       甲：那要是还疼呢？

       乙：那你就继续吃，保证！总有一天疼痛会慢慢消失！

       甲：我明白了，你是说死了就不疼了！

       乙：这是什么话！

       甲：大夫，你真不愧神医，我太佩服你了，刚才你给我把脉的胳膊是假肢！（甲转身往外走，嘴里不住的说）王八蛋里能提炼出什么好东西！我看你和你的药品都一样，都是从王八蛋里提炼出来的！

       乙：老同志！我还没说完呢。。。。。

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       人物：甲，乙，丙，白富美，高中生，警察！

       人物关系介绍：甲，摆摊小贩。乙，丙是夫妻，乙是丈夫，丙是妻子。

       场景：街道！

       剧本

       甲：大家好，我叫甲，职业是摆摊小贩，不过由于经营不善，至今还是个穷光蛋，我想来想去怎么办，卖点口罩把钱赚！卖口罩，卖口罩，最新的N95口罩100一个！（拿出个牌子上面写着N95口罩100元一个）

       （乙，丙上场）

       丙：老公，怎么办啊！去了好几个药店，一个口罩也没买到啊！

       乙：哎！谁能想到这疫情这么严重啊！

       丙：我爸说了，今年过节不收礼，收礼只收大口罩！

       乙：别着急，咱们在找找吧！我这还有个一次性口罩，你先戴上吧！

       丙：（感动）老公！那你怎么办？

       乙：我有这个！（拿出柚子皮做的口罩）纯手工，还有柚子的清香！

       丙：这怎么行！这个口罩还是你戴吧！

       乙：你戴吧！

       丙：你戴吧！（俩人在推搡的过程中口罩被分为了俩半）

       乙：得！这回都戴不成了！

       甲：卖口罩，卖口罩！

       丙：老公，这有卖口罩的！老板你这口罩怎么卖？

       甲：100一个！

       丙：你这也太贵了吧！能不能便宜点！

       甲：（唱）你看这口罩，做工精美，要您了100一点都不贵！过来看一看，亲自试一试。戴到嘴上那是特别的美！

       丙：送你俩个字，太贵！走，老公，咱们去正规药店看看！

       甲：哼！我在告诉你！这附近所有药店的口罩都让我买光光了！

       乙：老婆！非常时期，买口罩要紧！给我来10个！

       丙：老公，你这是助贩为虐！再说你买那么多干嘛？

       乙：老婆！我看路边执勤的民警好多都没有口罩戴！咱们多买些送给他们！

       丙：对不起！老公，我冤枉你了！你真是我的好老公！（丙摇着乙的肩膀）

       乙：别摇了，肩膀都要脱臼了！老婆，拿钱吧！

       丙：（拿出1000元，不舍得给，被甲一把抢走）

       ........ 省略

       甲：有，有，我后面还有！

       白富美：那还不快去拿！

       甲：喳！（过去太监给老佛爷请安的方式）我感觉我这么像个太监！太监就太监吧！为了5000元值了！（下场）

       白富美：看我怎么整你！（在牌子上写了一道，100一个，变成100十个）

       甲：（上场）美女！口罩我拿回来了！这些是50个！咱们结账吧！

       白富美：（接过口罩，拿出500给甲，转头要走）

       甲：等等！你这钱不对啊！

       白富美：有啥不对的！

       甲：50个口罩应该是5000才对！你这才500！

       白富美：你刚才说的是不是牌子上的价格！

       甲：没错啊！100一个！

       白富美：你自己看吧！

       甲：还让我看！我看你不是眼瞎就是文盲！(一看牌子上的价格呆住了）这怎么回事？一百一个！怎么变成100十个了！

       白富美：500块没错吧！（洋洋得意）

       甲：肯定是你改的！这口罩我不卖了！

       白富美：不卖？你知道我是谁吗？

       甲：你爱谁谁！

       白富美：我大伯是公安局的，我二伯是工商局，我爸的卫生局的，我。。。

       甲：你又是什么局的？

       白富美：我头发理发店焗的！你信不信我一个电话打出去让你关张罚款，吃窝窝头！

       省略.......

       警察：你卖口罩100一个？

       甲：（低头）对！

       警察：君子爱财，取之有道！你到好！卖天价口罩！现在医生护士都在前线为国家为人民奉献，有的人自掏腰包，向疫区捐口罩，财务，而你却发国难财来了！你亏心不亏心啊！

       甲：我。。。。。。（捂着头，羞愧的蹲下）

       警察：小姑娘，不用着急！现在国家有规定，凡是在疫情期间，借机敛财的商家，大家都可以举报他们！等待他们将是法律的严惩.

       场景：街道！

       剧本

       甲：大家好，我叫甲，职业是摆摊小贩，不过由于经营不善，至今还是个穷光蛋，我想来想去怎么办，卖点口罩把钱赚！卖口罩，卖口罩，最新的N95口罩100一个！（拿出个牌子上面写着N95口罩100元一个）

       （乙，丙上场）

       丙：老公，怎么办啊！去了好几个药店，一个口罩也没买到啊！

       乙：哎！谁能想到这疫情这么严重啊！

       丙：我爸说了，今年过节不收礼，收礼只收大口罩！

       乙：别着急，咱们在找找吧！我这还有个一次性口罩，你先戴上吧！

       丙：（感动）老公！那你怎么办？

       乙：我有这个！（拿出柚子皮做的口罩）纯手工，还有柚子的清香！

       丙：这怎么行！这个口罩还是你戴吧！

       乙：你戴吧！

       丙：你戴吧！（俩人在推搡的过程中口罩被分为了俩半）

       乙：得！这回都戴不成了！

       甲：卖口罩，卖口罩！

       丙：老公，这有卖口罩的！老板你这口罩怎么卖？

       甲：100一个！

       丙：你这也太贵了吧！能不能便宜点！

       甲：（唱）你看这口罩，做工精美，要您了100一点都不贵！过来看一看，亲自试一试。戴到嘴上那是特别的美！

       丙：送你俩个字，太贵！走，老公，咱们去正规药店看看！

       甲：哼！我在告诉你！这附近所有药店的口罩都让我买光光了！

       乙：老婆！非常时期，买口罩要紧！给我来10个！

       丙：老公，你这是助贩为虐！再说你买那么多干嘛？

       乙：老婆！我看路边执勤的民警好多都没有口罩戴！咱们多买些送给他们！

       丙：对不起！老公，我冤枉你了！你真是我的好老公！（丙摇着乙的肩膀）

       乙：别摇了，肩膀都要脱臼了！老婆，拿钱吧！

       丙：（拿出1000元，不舍得给，被甲一把抢走）

       ........ 省略

       甲：有，有，我后面还有！

       白富美：那还不快去拿！

       甲：喳！（过去太监给老佛爷请安的方式）我感觉我这么像个太监！太监就太监吧！为了5000元值了！（下场）

       白富美：看我怎么整你！（在牌子上写了一道，100一个，变成100十个）

       甲：（上场）美女！口罩我拿回来了！这些是50个！咱们结账吧！

       白富美：（接过口罩，拿出500给甲，转头要走）

       甲：等等！你这钱不对啊！

       白富美：有啥不对的！

       甲：50个口罩应该是5000才对！你这才500！

       白富美：你刚才说的是不是牌子上的价格！

       甲：没错啊！100一个！

       白富美：你自己看吧！

       甲：还让我看！我看你不是眼瞎就是文盲！(一看牌子上的价格呆住了）这怎么回事？一百一个！怎么变成100十个了！

       白富美：500块没错吧！（洋洋得意）

       甲：肯定是你改的！这口罩我不卖了！

       白富美：不卖？你知道我是谁吗？

       甲：你爱谁谁！

       白富美：我大伯是公安局的，我二伯是工商局，我爸的卫生局的，我。。。

       甲：你又是什么局的？

       白富美：我头发理发店焗的！你信不信我一个电话打出去让你关张罚款，吃窝窝头！

       省略.......

       警察：你卖口罩100一个？

       甲：（低头）对！

       警察：君子爱财，取之有道！你到好！卖天价口罩！现在医生护士都在前线为国家为人民奉献，有的人自掏腰包，向疫区捐口罩，财务，而你却发国难财来了！你亏心不亏心啊！

       甲：我。。。。。。（捂着头，羞愧的蹲下）

       警察：小姑娘，不用着急！现在国家有规定，凡是在疫情期间，借机敛财的商家，大家都可以举报他们！等待他们将是法律的严惩。

搞笑校园二人小品剧本 尽量短点。不要太长。不要复制的。好的多给财富

       幽默短剧剧本

       一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”

       老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”

       于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”

       老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”

       学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”

       老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”

       学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”

       老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”

       老师：“今天天气很好。”

       学生：“今天天气很坏。”

       老师：“到处阳光明媚。”

       学生：“到处阴云密布。”

       老师：“马路上人山人海。”

       学生：“马路上空无一人。”

       老师：“年轻。”

       学生：“年老。”

       老师：“站立。”

       学生：“躺倒”

       老师：“有个年轻人站立在路上。”

       学生：“有个年老人躺倒在路上。”

       老师：“我捡到一元钱。”

       学生：“我丢了一元钱。”

       老师：“我捡到一元钱，交给老师。”

       学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”

       老师：“错误，不能这样说！”

       学生：“正确，应该这样说！”

       老师：“错误。”

       学生：“正确。”

       老师：“这不行，这是违法行为！”

       学生：“这可以，这是合法行为！”

       老师：“我说错误。”

       学生：“我们说正确。”

       老师：“听老师的，老师说的才是正确！”

       学生：“听我们的，老师说的都是错误！”

       老师：“你们愚蠢。”

       学生：“我们聪明。”

       老师：“停止！”

       学生：“继续！”

       老师：“你们现在停止！别说了！”

       学生：“我们现在继续！还要说！”

       老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”

       学生：“我们都是天才，我们说继续！”

       老师：“你们听老师的！”

       学生：“老师听我们的！”

       老师：“学生都得听老师的！”

       学生：“老师都得听学生的！”

       老师：“现在你们停止练习！”

       学生：“现在我们继续练习！”

       老师：“你们没完没了了吗？”

       学生：“我们有始有终的呀！”

       老师：“那你们就停止！蠢猪！”

       学生：“那我们该继续！天才！”

       ....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室

二人搞笑小品剧本

       布置：桌子一张，英语书一本，椅子两把

       人物：哥哥 弟弟

       开始：

       弟弟：我是大班的**，马上就上一年级，从小英语学得好，老师常夸VERY GOOD（然后坐在桌旁读英语，哥哥随后上）

       哥哥：（拿着书包）小二，在干什么呢？

       弟弟： 哥哥，你长眼睛没有，我在读英语呢

       哥哥：牛什么，不就英语比我强点，少在我跟前卖能。（边掏出作业）爸妈可没在家，小心我揍你。

       弟弟：（做鬼脸）

       哥哥：（一看作业）这英语阅读理解我怎么一点也看不懂，小二，来帮帮哥哥。

       弟弟：没空，我还要学习呢。

       哥哥：帮哥哥一回，回头哥哥带你去超市，你要什么就买什么。

       弟弟：（假装很高兴站起来）真的？（又坐下）那也没空！

       哥哥：（生气地）你——，（又强压住怒气）好弟弟，只要你帮了哥哥这一回，你说去哪玩儿就带你去哪儿玩。

       弟弟： （又高兴地站起来）真的？（又坐下）今儿我哪也不想去！

       哥哥：哼！软的不行，我就来硬的。（大声喊）***，

       弟弟：（下一跳，立正站起，）到！

       哥哥：这个“I don’t know.”是什么意思？

       弟弟：我不知道！

       哥哥：你怎么会不知道？

       弟弟：不是！就是“我不知道”吗！！

       哥哥：还嘴硬！(一个脑瓜嘣儿)，那“I know.“是什么意思，你该知道吧。

       弟弟：是“我知道“

       哥哥：知道就快说。

       弟弟：就是“我知道“

       哥哥：欠揍呀你？刚才打的不疼是不是？

       弟弟：就是我知道呀！

       哥哥：知道你还不说！！不懂不要装懂！ (又两个脑瓜嘣儿)小心点，不就英语学得好！跟谁摆谱，再问你最后一个，说不出来我收拾你，（不流利地）“I know but I don’t want to tell you.”是什么意思？

       弟弟：（看一眼，流利地）“I know but I don’t want to tell you.”我知道，但我就不想告诉你！

       哥哥：什么，找抽呀。（连着几个脑瓜嘣儿）

       弟弟：（很委屈地）就是我知道，但我不想告诉你。

       哥哥：大伙瞧瞧，这可不是我以大欺小，实在是他太欺负人。

       （扭头，捋胳膊，挽袖子）我就不信制不了你

       弟弟：哥哥，你别打，你别打，这句话我没学过，我不懂。

       哥哥：早说呀，我都说了，不要不懂装懂。（下场）

       弟弟:（长吐一口气，坐下）

       哥哥：（又拐回来）还有一句，“I hear nothing ,repeat. 是what意思啊“

       弟弟：（吓得赶紧站起来）“我没听清,再说一次“

       哥哥:（大声地）I hear nothing, repeat.

       弟弟：我没听清,再说一次哥哥：（揪住弟弟的耳朵）look up in the dictionary是什么意思！

       弟弟：“查字典”

       哥哥：你去给我查。

       （揪着弟弟耳朵下场。）

       甲：某某某，你好啊。

        　乙：轻点，轻点。别这么大声。

        　甲：怎么啦？

        　乙：（东张西望）我怕被熟人发现。

        　甲：为什么？

        　乙：我在找地方搬家呢。

        　甲：哦，要买了新房了。那我恭喜你啊。

        　乙：千万别说恭喜。

        　甲：为什么？

        　乙：不瞒你说，我最近被恭喜了好几回了。一恭喜我就哆嗦。一哆嗦我就得搬家。

        　甲：这是什么逻辑。

        　乙：向你打听个人你知道吗？

        　甲：谁？

        　乙：孙悟空。

        　甲：孙悟空？

        　乙：你熟吗？

        　甲：不熟。

        　乙：哪谁熟？

        　甲：谁也不熟啊。那是神话中的人物。

        　乙：拜托你老兄，谁跟他熟言语一声。我有事情托他。

        　甲：什么事？

        　乙：我想托他走走后门，把家搬到东海龙宫去住。

        　甲：龙宫？

        　乙：龙宫要是地紧，南天门也行。

        　甲：南天门？

        　乙：实在没地方，住到月亮上也没意见，只要能帮我办成这事，我给他一万块好处费。

        　甲：什么乱七八糟的。你脑子有病还是怎么的？

        　乙：不都是被逼的吗。

        　甲：谁把你逼成这样了？

        　乙：人多了。

        　甲：为什么呀？

        　乙：不能说。

        　甲：还不能说。我看你是脑子有毛病。谁会吃饱了没事，把你逼得疯话连篇。

        　乙：跟你说了你也不信。

        　甲：那你说说看，让大家听听，也帮你出出主意，评评理。

        　乙：就在这说？

        　甲：那当然。

        　乙：（四处看看，再看看台下）这地能说吗？

        　甲：你踅摸什么呢？

        　乙：我看看台下有我的熟人没。

        　甲：放心，台下尽是我熟人，没你熟人。你说来听听。

        　乙：那我说说？

        　甲：说吧。

        　乙：**知道吗？

        　甲：哪谁不知道啊。我也常买。

        　乙：前不久，我买了一张。

        　甲：哪一种？

        　乙：传统的体彩。

        　甲：就是从0到9中随机选七个号码。

        　乙：不错。

        　甲：七个号码次序全对是特等奖。

        　乙：是的。

        　甲：你买的什么号码？

        　乙：1313766。

        　甲：就买了一个号码？

        　乙：那天也是巧。我就五块钱。吃个早餐三块，还有两块就买了这个号码。随机打的。

        　甲：结果就中了？（声音开始颤抖）

        　乙：中了。

        　甲：几等奖？（颤抖）

        　乙：不好意思。特等奖。

        　甲：五百万？（颤抖）

        　乙：交完个人所得税，还有四百万。

        　甲：（狂握乙的手）恭喜恭喜恭喜恭喜。

        　乙：别恭喜了，再恭喜下去，我的手要被拱了死掉了。

        　甲：你得这么多钱，打算怎么花啊？

        　乙：我媳妇说了，买套新房，最新装潢，家具家电，全部换光，坐坐飞机，四处逛逛，闲来无事，搓搓麻将。

        　甲：真会享受。

        　乙：我添了一句，全部齐了，换个新娘。 ——啪。

        　甲：什么声音？

        　乙：我媳妇给我一巴掌。

        　甲：该！

        　乙：想得挺好的，一宿没睡。第二天一早，天还没亮，有人敲门了。

        　甲：谁啊？

        　乙：我开开门，霍！门外站了好几百人，我仔细瞧瞧，一个也不认识。

        　甲：那是敲错门了。

        　乙：不是，有人说话了。

        　甲：谁啊。

        　乙：（天津话）恭喜你了，大兄弟。

        　甲：你们是？

        　乙：我们是市**精英研究学会的会员。听说你中了特等奖，我们来祝贺 祝贺。

        　甲：祝贺完了走吧。

        　乙：大兄弟，你这就不够哥们意思了。

        　甲：哥们意思？

        　乙：我们听说你中了特等奖啊，特别的高兴，一宿没睡。

        　甲：别人中奖你们乐个啥。

        　乙：我们商量了一宿，准备推举你为我们这个学会的名誉主席。

        　甲：名誉主席？

        　乙；我们准备把你的先进事迹好好地传扬传扬？

        　甲：怎么个传扬法？

        　乙：我们准备在本市最大的体育场，开一个声势浩大的彩民**得奖经验交流会。这个会，我们准备请赵本山我老弟来主持。

        　甲：赵本山？

        　乙：本来我们是想请他哥来主持的？

        　甲：他哥是谁啊？

        　乙：赵忠祥啊。

        　甲：挨得上吗。

        　乙：后来一打听啊，他到动物世界主持大象的婚礼去了。那边的出场费高。

        　甲：胡说八道。

        　乙：除了赵本山，还有他爱人。

        　甲：他爱人？

        　乙：你真没文化，宋丹丹啊。就是脱了马甲变成蛇的。

        　甲：你有文化。什么乱七八糟的。

        　乙：宋丹丹变成蛇之后，就是你讲话了。

        　甲：我还讲话。

        　乙；当然了。你要在会上把你怎么会得奖的体会跟我们大家谈谈。

        　甲：我蒙的啊。

        　乙：不能说蒙的。这里有学问。

        　甲：我是蒙的啊。

        　乙：你谈完了，还有我们常委会贺词。

        　甲：常委会？

        　乙：是啊，我们是市一级正规的组织。我们成立的时候，市委发过文的。我们有常委，有理事，有主席，有名誉主席，有具体办事的秘书处。我就是那个具体办事的秘书处的秘书长。

        　甲：霍！还真够正规的。

        　乙：贺词完了，接下来就是会员们有关你得奖的感想和体会。

        　甲：我得奖他们哪来的感想和体会？

        　乙：这你就不懂了。他们要谈的是你的这个号码能够中奖的十八个理由。

        　甲：十八个理由？

        　乙；这还是经过内部交流之后精选出来的，我们原来准备了三十六个呢。

        　甲：有这么多吗。

        　乙：再接下来就是给你颁发证书的仪式。

        　甲：证书？

        　乙：名誉主席啊。

        　甲：我把这茬给忘了。

        　乙：怎么能忘呢？你忘了我们也忘不了。这是本次会议的 *** 。也是本次会议的主题。

        　甲：那就颁吧。

        　乙：颁发证书之前得给你打个招呼。

        　甲：说吧。

        　乙：本来啊，我们想请曾经获得过特等奖的人，给你颁这个证书。

        　甲：结果呢？

        　乙：后来仔细一想啊，你还是第一个。

        　甲；你那学会里没有中过奖的人啊。

        　乙：我们不是还在努力吗。

        　甲：颁发完证书该完了吧。

        　乙：不，没完。

        　甲：还没完。

        　乙：还有演出啊

        　甲：演出？

        　乙：我们准备请刘欢，他唱的那个《好汉歌》我最喜欢了，还有韩红，她唱的《青藏高原》我也爱听。末了是景冈山，《我的眼里只有你》。

        　甲：盯上我啦。

        　乙：演出完了就餐，也不要啥好的，弄点甲鱼随便吃吃算了。

        　甲：吃甲鱼还是随便吃吃。

        　乙：吃饭的时候进入最后一个议题。

        　甲：吃饭还要工作啊。这态度没说的。

        　乙：跟你算帐啊。

        　甲：跟我算帐？

        　乙：这钱不都得你出吗。

        　甲：啊！闹了半天，是要我出钱啊。

        　乙：你看你这人。得了四百万，拿出个百来万来，就捧个名誉主席回家了，便宜。

        　甲：一百万买个破证书还便宜。

        　乙：你不是买**得的奖吗？用在我们学会也算是用在正途上了。不是有句话嘛，取之于民，用之于民吗。（以上乙都是用天津方言）

        　甲：这都挨得上吗。

        　乙：你说这是什么事。

        　甲：那你怎么办？

        　乙：怎么办？我惹不起我还躲不起吗？我搬家。

        　甲：不错，是个好办法。你原来住哪里？

        　乙：城南新村，一楼。

        　甲：准备搬到哪里？

        　乙：我从城市的最南边，搬到了最北边。

        　甲：北边没有新村啊。

        　乙：哪还敢住新村啊。

        　甲：那你住哪里？

        　乙：告诉你你准想不到。

        　甲：说来听听。

        　乙：还记得从前的那个水塔吗？

        　甲：知道，以前城市很小，先把水抽到塔上，再放到管子里，就是自来水了。现在废弃了。

        　乙：我就住那上面了。

        　甲：那上面能住人？怕有二十多米高吧。

        　乙：准确的高度是二十八点五米。还真不错，住在上面，全城都在我眼里。我终于明白了日本鬼子为什么要修碉堡了？

        　甲：为什么？

        　甲：站得高，看得远啊。

        　甲：这不废话吗？

        　乙：还有呢。

        　甲：什么？

        　乙：上下就一条路，谁想上来我都看得见。

        　甲：谁想上去啊。

        　乙：你想不到吧。

        　甲：还真有想上去的？

        　乙：有啊。

        　甲：这回是——？

        　乙：那天我和媳妇正要睡觉，听见下面有高音喇叭喊我的名字？

        　甲：要高音喇叭做什么？

        　乙：上下的路就是一条锈迹斑斑的铁梯子，我买了十把锁，把门锁住了。要想跟我讲话没高音喇叭我听不见啊。

        　甲：至于吗。

        　乙：不是怕人吗。

        　甲：好家伙，真有你的。喊什么了？

        　乙：（陕西方言）安红，我爱你！安红，我爱你！

        　甲：这是喊你吗？这不是**台词吗？

        　乙：我也叫安红。

        　甲：这回是谁在喊你？不是张艺谋吧。

        　乙：是市乞丐务虚理事会的。

        　甲：要饭的？

        　乙：不错！你想啊，我住这么高，他都能找到，除了要饭的谁有这本领。

        　甲：还真是的。丐帮的人到处都有啊。他们你做什么？

        　乙：想请我做丐帮帮主。

        　甲：这回不用出钱。

        　乙：他们说了，我们是穷人，吃苦吃惯了，我们要的不多，就十万块。就算你可怜可怜我们吧。

        　甲：可怜可怜就要十万啊！

        　乙：我想，没办法，我还得搬家。

        　甲：又搬了一回。这回搬到哪里了？

        　乙：我搬到了城北的郊区。农夹居，土房子，草顶子，没水没电。门口全是臭水沟。

        　甲：龙须沟啊。

        　乙：比龙须沟好不到哪里。

        　甲：这回安静了。

        　乙：我想也是啊。我搬到这里了。谁也不会想到我会有四百万吧。

        　甲：这不是找罪受吗。

        　乙：我媳妇不干了。

        　甲：她说什么？

        　乙：你个死鬼？

        　甲；死鬼？

        　乙：这是我媳妇的爱称。

        　甲：还爱称。

        　乙：死鬼，原以为你得了大奖，我们一家可以高高兴兴地过几天好日子，买套新房子，换换家具，配上全新的家电。再坐坐飞机，到新马港泰去旅游一趟，现在倒好，新马港泰没去成，跑到这里和臭水沟做了邻居。飞机没坐成，水塔上倒坐过了，也不错，水塔也蛮高的，看得到云从面前飘过了，就算是坐过飞机了。

        　甲：这是对你有意见了。

        　乙：我也没办法啊。

        　甲：劝劝吧。

        　乙：她还说了。

        　甲：说什么？

        　乙：她说了，我都琢磨过了，都是你中奖的号码不好。

        　甲：这跟号码有什么关系啊？

        　乙：我也是这么问的。

        　甲：她说什么？

        　乙：她说，你看你，1313766，用简谱唱就是哆咪哆咪西拉拉。

        　甲：这也没什么不好啊。

        　乙：她说，谐音就是：倒霉倒霉死了啦。

        　甲：挨得上吗！

        　乙：我也没办法。先睡觉吧。

        　甲：睡吧。

        　乙：睡着了就做了个梦。

        　甲：什么梦？

        　乙：梦见我住到了月亮上去了。

        　甲：和嫦娥和吴刚做邻居了。

        　乙：我心想，这下总没人来找我麻烦了吧。

        　甲：不错。

        　乙：有人敲门了。

        　甲：谁啊？

        　乙：我一开门，是吴刚。

        　甲：来看你了。

        　乙：有事吗？

        　甲：吴刚说什么了？

        　乙：吴刚说了，我是月亮**研究会的秘书长。受我们主席嫦娥的委托，来和你交流交流。

        整理：zhl201611

       今天关于“二人小品搞笑短剧本”的讨论就到这里了。希望通过今天的讲解，您能对这个主题有更深入的理解。如果您有任何问题或需要进一步的信息，请随时告诉我。我将竭诚为您服务。