让人笑到抽搐的段子_让人笑到抽搐的段子小学生

让人笑到抽搐的段子_让人笑到抽搐的段子小学生

       希望我能够为您提供一些与让人笑到抽搐的段子相关的信息和建议。如果您有任何疑问或需要更深入的解释，请告诉我。

1.笑到抽筋的笑话

2.你知道哪些让人笑喷的经典段子？

3.让人直打哆嗦的冷笑话

笑到抽筋的笑话

晚上感冒了，老妈给拿了几片药让我吃掉，睡到半夜，老爸喊了我几声，我问咋了，他说没事，你妈说给你拿错药了，让我看看你还在不在。

       笑到抽筋的笑话：一次晚上正在面馆埋头吃面的时候停电了。我：你害怕吗，老婆点头说是，于是我很男人地说：别怕，有我在。老婆捧紧她的面碗说：“就是因为你在我才怕，我怕你趁我看不见的时候偷吃我碗里的面。”然后在黑暗中，四周一阵喷面声。

       笑话是引人发笑的话或事情。笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。

你知道哪些让人笑喷的经典段子？

       25个笑到抽筋的短笑话如下：

       1、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我反手一本数学书甩在了他脸上。

       2、最近读了一本教人遗忘的束，受益匪浅，书名忘了，内容也忘了。

       3、教师节没有什么可以送给老师的，治好把学过的知识还回去了。

       4、总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你。

       5、梦想还是要有的，不然那天喝多了你跟人聊啥。

       6、钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。你把钱给我，让我一个人承受痛苦吧。

       7、逛商场要走时保安喊我：“等一下，你衣服里面鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒的掀起大衣吼去：“是肉，是肉！我自己的。”

       8、一个人相当蚊子。他就和上帝说我要当个吸血的。于是他变成了一个卫生巾，他又和上帝说我要当一个又能吸血又有翅膀的，于是他变成了带护翼的卫生巾。

       9、以前王者荣耀打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，他骂不过我了。

       10、我哥们是个奇葩。记得初中上学那会，中午午休的时候那哥们在厕所抽烟。哥们儿还有最后一口，他猛地嘬了一口，每突然教导主任进来了，看着我们俩靠着窗户口，问道：“你俩干啥呢？”

       我惊慌转头看向我的哥们，他的表现至今让我难忘！他从鼻子里冒出来好多烟，说道：“我在生气。”

       11、两个同事喝酒后大罪，其中一个卷着舌头，说自己看到的所有的东西都是双层的。另一个赶紧从口袋里拿出来了一张十块的票子说：这是我还你的20块钱。

       12、有一天小强问他的爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

       13、有个人，他肠胃不好，一天，他来到胃病医院看病，对医生说：“我吃什么拉什么，吃西瓜拉西瓜每吃黄瓜拉黄瓜。”，医生想了想，对他说：“我看你只能吃屎了。”

       14、你不用故作冷淡，我也没想过继续纠缠，最后一次了，你就借我点钱吧。

       15、医生问病人是怎么骨折的，病人答：“我的绝鞋子里有啥子，就扶着点想干抖鞋，我抖呀抖……结果有个人以为我触电了，抄起来木棒子就给我了两棒子。”

       16、老师问小明长大了之后想要干什么，小明说：“我要赚大钱，然后开个榨油厂，榨很多的好油在倒进地沟里，让小朋友们能吃到更放心的地沟油。”

       17、又拒绝了三个男生，我真是一个优秀的女子，看着他们远去的背影，有点落寞，我只能是默默的说声抱歉，你们这个楼盘、保险、理财产品我是真的买不起。

       18、大学毕业了，有个猛男出售二手的大学高数课本，并且写上广告：“九五新，有补考成绩单为证。”

       19、觉得身体哪里有点小毛病，最好还是别去网上搜索，每次我搜索完之后，都向着先拟好遗嘱。

       20、其实，通过掌纹可以看出来女朋友的性格，如果她的掌纹经常性出现在你的脸上，那么说明她的性格比较暴躁。

       21、家里煤气泄露了，忽然想起来老师说的，遇到危险，首先要冷静，于是我做了几次深呼吸缓和心情。

       22、闺蜜应聘上了一件快递公司的快递员，可是刚刚做了一天，就被公司辞退了，我问他怎么回事？他说，见到包裹太兴奋，还没送到客户哪里，她就全给拆了。

       23、有一天某教授突然停止授课，语重心长的对大家说：如果作为中间谈天的们都同学可以像坐在后面玩纸牌的男同学那样安静的话，那么前面睡觉的女同学就不会受到干扰了。

       24、爱笑的人运气都不会太差，说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来的。

       25、自从认识苍老师之后，每天都睡得很晚，可是自从有了女友之后，每天都早点睡。

让人直打哆嗦的冷笑话

       1.我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

       2.耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。

       3.我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉。

       4.绝口不提不是因为忘记,而是因为铭记。

       5.没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。

       6.作为失败的典型，你实在是太成功了。

       7.明月几时有，自己抬头瞅。

       8.合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝。

       9.你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。

       10.别跟我谈感情，谈感情伤钱。

       11.在中国队面前，穿**球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。

       12.父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。

       13.个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！

       14.女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。

       15.嗷嗷嗷，曲项向天嚎。

       16.泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激。

       17.长个包子样就别怨狗跟着。

       18.当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。

       19.英雄不问出路，流氓不看岁数。

       20.幽默就是一个人想哭的时候还有笑的兴致。

       21.我们语文老师：请大家把书翻到120块钱。

       22.举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！'多做练习！

       23.一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音。我没怎么睡醒，往前一站就说：受苦受难的观世音菩萨啊……

       24.大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）

       25.有人说爱情是上辈子欠下的情债这辈子来还,我上辈子一定俗不可耐,所以今生无债可还!

       26.唯女人与英雄难过也，老婆与工作难找也!

       27.我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来。

       28.跌倒了,爬起来再哭.。

       29.我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“CTRL+C”，接着不停地“CTRL+V”

       30.无理取闹,必有所图！

       31.幸福是个比较级,要有东西垫底才感觉得到。

       32.一句“拿着”胜过两句“我会给你的”。

       33.问候不一定郑重其事，但一定要真诚感人。

       34.做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。

       35.当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。

       36.闭上眼睛，我看到了我的前途......

       37.路见不平一声吼，吼完继续往前走。

       38.当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

       39.人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

       40.海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。

       41.有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。

       42.能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。

       43.烟不听话，所以我们“抽烟”。

       44.人长得漂亮不如活得漂亮！

       45.不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

       46.我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。

       47.有些事，明知是错的也要去坚持，因为不甘心；有些人，明知是爱的也要去放弃，因为没结局；有时候，明知路没了却还在前行，因为习惯了。

       48.钻石恒久远，一颗就破产！

       49.铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！

       50.还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。

        让人直打哆嗦的冷笑话

       　1、食人族酋长来到了中国，对中国的麻将赞不绝口。

       

       　酋长抹了抹嘴，意犹未尽地说：?这个太好玩了!惟一的遗憾是只能吃上家。要是也能吃下家和对家，我会吃得更饱了。?

       　2、有个人买了一双鞋，可是鞋子太小了。这个人就想了个办法，拿出把小刀，一点点的去削自己的脚，想把自己的脚修得能穿上鞋子。

       　后来，他成为了一名出色的修脚师傅。

       　3、管仲跟随齐桓公去讨伐一小国，途中迷失了道路。

       　管仲说：?可以利用老马来寻路。?

       　于是放开老马前行，大家跟随在后。

       　后来老马把大家带到了塞翁家。

       　4、却说那西门大官人跟着金莲到得里屋，栓上门窗，将金莲扑倒在床。。。

       　金莲嗔道：?大官人，我家大郎就要回来了。?

       　西门大官人自信满满道：?娘子勿需担心，我很快的。?

       　5、问：甄子丹会跟赵文卓在一起么?

       　答：不会，因为李连杰第一个不答应。

       　问：李连杰不是有成龙么?

       　答：成龙是李小龙的。

       　问：哦，我一直以为李小龙是叶问的。

       　答：SB，叶问是熊黛林的?

       　6、有一天，家里的干果们在聊天。

       　栗子和新来的榛子聊了一个很忧郁的话题，榛子突然发现旁边的核桃一直在咧着嘴笑，就问：他怎么了?

       　栗子说：别管他!他昨天脑袋被门挤了。

       　7、孩子对山谷喊?喂?，四面八方传来阵阵的?喂?。

       　孩子很惊讶：你是谁?

       　山谷：你是谁?

       　孩子：告诉我!

       　山谷：告诉我!

       　孩子生气了，深吸口气：有蒸羊羔儿、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧雏鸡、烧子鹅、卤猪、卤鸭、酱鸡、腊肉?

       　山谷：有蒸羊羔儿、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧花?烧花?后面是什么来着?

       　8、一天警局里打来电话，电话里的男子大呼救命，然后电话断了。

       　Pol.ice再打过去时就停机了，于是Pol.ice火急火燎地充了二十块钱，再打过去时，那个男人叹了口气说：?没事了!?

       　9、某专家讲如何从表面辨别真正的成功人士：1、自己不开车;2、没有名片;3、衣服没logo;4、没有小区名，只有门牌号;5、经常在郊区活动;6、包里现金很少。

       　一位农民兴奋地打断说：?我们村全是这种人啊!?

       　10、一妇女开车超速，从Pol.ice的车边一闪而过，Pol.ice追上微笑地对那位妇女说：?就在你从我身后一闪而过时，我就知道至少有60!?

       　妇女说：?我没那么老的，一定是今天戴的这顶帽子显得这么老。?

       　11、曹操大军压境，瑜亮联手，决定火烧赤壁，将此计报告孙权。

       　孙权长叹一口气：?用火烧对付80万曹军，好计策，可是到哪里去找那么多驴肉啊?

       　12、全国各用人单位：

       　毕业班全体同学因犯高考录取罪，被判有期徒刑四年，现学满释放，请各单位予以接收。

       　13、问：馅饼喝多了，吐了自己一身，结果变成了披萨饼，请问是谁这么坏，把他弄醉的呢?

       　答：鸡蛋，因为鸡蛋灌饼。?

       　14、每次觉得灰心丧气的时候就去看看刘翔跨栏的视频，然后告诉自己说，看，没什么过不去的;或者再去搜搜杨幂的照片，然后一面盯着她的胸部，一面对自己说，看，没什么大不了的。

       　15、有一天，一个女生问一个男生：?魔鬼、地狱、天堂三者之间是什么关系?

       　那男生说：?在我的两腿之间有一个魔鬼，在你的两腿之间有一个地狱，把魔鬼关进地狱，那我们就能同时进入天堂。?

       　16、tan?找到抛弃他的前女友，质问她为何与他分手却又和tan(?+?)在一起，?我和他有什么不同吗?!?

       　他的`前女友轻蔑地笑了笑，说：?因为他比你有派啊。?

       　17、我养过一只狐狸。它是个素食主义者，只爱吃水果，后来，它变成了一只果子狸。再后来，它爱吃煎饼，然后，它变成了煎饼果子狸。

       　18、?老公，我不想让别人看到我的双下巴，又不想减肥，怎么办那你只能留胡子了!?

       　19、白娘子问许仙：?你为何对我如此情深?

       　许仙说：?青青的一个吻，已经打动我的心...嗯，好像哪里不对哦?

       　20、皇阿玛最讨厌什么?

       　答：寒暑假。因为每到寒暑假，他就必须被人问一次还记不记得大明湖畔的夏雨荷。

       　21、一股超强台风在海上形成，所到之处无不狂风暴雨遮天蔽日。这数吨海水裹挟着鱼虾贝石，宛若一头面目狰狞的怪兽，呼啸着向陆地扑来。

       　到了岸边，眼见那台风踌躇不前，尝试了几次，却又屡屡退返海面。

       　这时，只听得风眼中传出一句：?擦!忘记密码了!?

       　22、小燕子等人为救香妃出宫，谎称其变成蝴蝶飞走，乾隆得知真相后大怒，将众人逐出皇宫。

       　原本应继承皇位的永琪流落大理，皇位传给了资质平庸的永琰，自此清朝由极盛转为衰败。这，就是蝴蝶效应。

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       好了，今天关于“让人笑到抽搐的段子”的话题就讲到这里了。希望大家能够对“让人笑到抽搐的段子”有更深入的认识，并从我的回答中得到一些启示。如果您有任何问题或需要进一步的信息，请随时告诉我。