伤感日志大全_伤感日志大全 心情日志

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       大家好，今天我想和大家详细讲解一下关于“伤感日志大全”的知识。为了让大家更好地理解这个问题，我将相关资料进行了分类，现在就让我们一起来学习吧。

1.伤感的日志分享

2.有种爱叫做遗忘伤感忧郁日志

3.给我几篇20字的伤感日志

4.感情伤感日志

5.伤心日记

伤感的日志分享

       　人总会有伤感的时候，伤感的日志就是记录我们心情的真实写照！下面我为大家分享伤感的日志，希望能帮到大家！

1、刚毕业的我们

       　敲打着键盘上的字母，双手也不知道为何的颤抖，做在出租的单人房里，对着电脑发呆一整天，不知道从何下手，抬头仰望着天空，只飘着几朵白云，看着人来人往的街道，突然间发现自己是那么的渺小，有时候想哭确实勉强的对自己笑，轻声的跟自己说：“亲爱的，不哭，你能行的。”

       　我也像许多大学毕业生一样，在各大网上登录自己的简历，大街小巷的去找面试地点，无助时我想哭，想大声的哭，可总有一个声音回荡在我耳边，鼓励自己往前走，

       　人生就是这样，你想哭时，生活绝对不会让你哭，一个人在这陌生城市里打拼，就算生活给你一万个哭的理由，自己必须找一千万个微笑的理由，加油吧！所有的应届生毕业生，相信自己能行。一个人在陌生的环境、陌生的人群中打拼是很苦，但一个人的天很蓝、很蓝。

2、无人理解的委屈

       　遇到委屈的事情，我不会轻易和别人说。因为我知道不是所有人都能够明白我觉得委屈的理由。那些无人理解的委屈，我宁可一个人消化。

       　以前受委屈了，我都会跟父母说。父母有空的时候，会好好地安慰我，转移我的注意力，让我忘掉不开心的事情；父母忙碌的时候，只会叫我别在意，好好学习就够了。我不想再看到父母敷衍我的表情，宁可一个人纠结个够，也不愿等别人有时间、有耐心听我说。

       　我也曾和朋友分享我的委屈，当我特别难过地说完我委屈的理由之后，朋友都会露出一种“有这么严重吗”的表情，然后告诉我没什么大不了的。那一刻，我的心里就会产生一种孤独感，让我不想为自己的委屈多作解释。我知道解释得越多，就越让对方觉得我是在没事找事，何必自讨没趣呢？

       　也许在别人看来，我所谓的委屈都是一些小事，根本没有必要放在心里纠结半天。但我就是这样一个敏感，容易纠结的人。我也不想整天为这些事情沮丧，可是我控制不了。所以后来我放弃了向别人诉说和解释我的委屈，改用其他方式化解委屈带来的消极情绪。

       　不开心的时候，我会大声唱歌，会跳自由舞，会疯狂玩游戏，会去跑步……总之，我就要把所有委屈的情绪通过声音和运动排出内心，就像在清理垃圾一样，把心里所有的不开心都清理出去，净化心灵。

       　那些无人理解的委屈，我不会再说。委屈这种东西，说了没人懂，解释了也没人会听，最后还是要一个人承受，倒不如当自己的心理医生，让自己快乐起来。

3、蜷缩在自己的世界里，不声不响

       　我们每个人都生活在湍急如同洪流的人间，看着这世界上的所有喧哗与寂静。我们一路跌跌撞撞，我们不曾停下脚步。当我们让倦怠的身体停歇的时候，不由得感到有些累，有些困顿。

       　就像树袋熊对树木有着最原始的渴望一样，我们多想深深地拥抱这个世界，拥抱自己喜欢的一切。可是当我们向这个世界展示自己本真的热爱时，往往会被很多问题击退，并因此感到失望和无奈。我们不敢轻易张开自己的怀抱，不愿意将自己完全打开，不敢太靠近，不敢太相信。我们不愿意敞开自己的那扇门，同时害怕暴风雪的侵袭，害怕危险的来临。我们固执到底，要么与世界紧紧相拥，痛并快乐着；要么与世界保持距离，得到短暂的清醒和貌似安全的距离。

       　有时候我认为自己找到了自己引以为傲的东西，找到了世间珍贵的东西，找到了自己一心向往且坚信不疑的东西。其实并非是那样子的。我有足够的理由证明我找到了，我也有足够多的证据证明我其实并没有找到。在这两种想法中纠结，并且乐此不疲。我曾经以为自己又在一个陌生的环境里找到了一段真实美好的情感，相信它会一直延续下去，细水长流。然而有时候却不像我想的那样。原来真实美好的情感也并非是分毫不变的，它正以超乎寻常的速度流逝和衰老，尽管我已经用力维系。那种抓不住的寒心和挡不住的流逝绝对不好受，但是必须要撑下去，对一份情感给予充分的尊重和疼爱。

       　于是静静地休息，带着疲惫的大脑和惯性的笑容。我蜷缩在自己的世界里，不声不响，不争不抢，尽量给自己一个放松的状态。因为与其钻进死胡同，还不如开辟一条新的大路来寻求光明。我不过分期待，也不过分依赖，只在一旁默默地看着，内心把一切都看透彻，外表是无死角的笑容，任凭他人懂或不懂。

       　我蜷缩着，不问太多，不问年月，只因为那是我一个人的世界，只因为我是那个孤独隐忍的王。

4、毕业了，我们就分手吧！

       　这时的我还小，不懂什么叫作爱情，我也不想谈恋爱，只想好好的学习，不要问我是为什么，我有我的道理。还曾记得他对我说过：你现在这个年纪，或许会对某个男生产生一些好感，但是这些只是青春期的躁动，是一种错觉，并不是真的喜欢。

       　我也确实发现了，现在的我确实有了这样的感觉，但是我渐渐地才发现爱情对于我来说还太遥远，我不应该接受他的追求，或许我和他谈恋爱只不过是想要更深的了解彼此而已，这根本不是所谓的喜欢，喜欢一个人并不是这样的'，何况异地恋是很辛苦的，你难道不累吗？我还记得我问过你，你想要考哪所学校，你毅然选择了职高，你想去当兵，可是你竟然为了我选择一起去考我理想的大学，这样做的你，并没为此而感到后悔，我很欣慰。但同时我为你而感到后悔。

       　我想这样你会很累吧，要不然我们分手吧，这样你也许会解脱。你不要伤心，也不要为了我一直沉落，这样我会觉得对不起你，我一直不知道自己内心到底是怎样想的，但是有一点我肯定，我喜欢过你，但也仅仅是喜欢而已，你不要误会了，现在我敢说了。发自肺腑的。

       　忘了我吧，我是个卑微的女孩不值得你去喜欢，我实话告诉你吧，别人曾经问过我，对于你来说爱情、事业你选择哪一项，我固然选择了爱情，但是我深深地明白，我们之间的不叫作爱情。

       　毕业了，我们就分手吧。

5、有没有一种爱让彼此不受伤害

       　有没有一种酒，我喝了，你也会沉醉？有没有一个故事，我讲了，你也在流泪？有没有一段情，当我想起，你也不曾忘记？有没有一首歌，当我唱起，你也在回味？有没有一场可以不散的宴席？有没有一壶无人共酌的美酒？有没有一种一生都疗不好的伤痛？有没有一段不愿想起、也从不会忘记的真情？有没有一种花四季常开？有没有一种树四季常青？有没有一条小溪四季常流？有没有一阵清风四季温柔？

       　有没有一种爱让彼此不受伤害？有没有一种美历尽岁月不衰？有没有一段情能约定来世今生？有没有一场梦让我们梦想成真？；有没有一种感动让你泪流满面？有没有一种思念让你伫立风中？有没有一种牵挂让你魂牵梦萦？有没有一种幸福让你笑靥灿烂？有没有一时迷茫让你失去方向？

       　有没有一个邂逅让你感谢上苍？有没有一份惊喜让你相信缘分？有没有一种期待让你希望憧憬？有没有在喧嚣的人群中体会孤独的滋味？有没有在静寂的午夜泪水偷偷的滑落？有没有一个人相知相爱却又无法相伴？有没有从别后，忆相逢，几回魂梦与君同“有没有在相对了多年后竟没有了言语？有没有在凝望的一瞬间全忘记了自己？有没有在尘封的记忆里不经意的想起？有没有在相聚时相顾无言惟有泪滴？有没有在旷野中莫名的感花溅泪？有没有面对五彩斑斓的世界却看不懂了自己？有没有被误解被伤害却不改意念中的真诚，有没有，还有没有……！

       　一生中总有一个人是你的明月光，一生中总有一个人是你的致命伤，一生中总有一个人是你滴不尽的相思泪，一生中总有一个人是你解不开的心头结，一生中总有一个人是你才下眉头、又上心头的思念，一生中总有一个人是你丢不下、忘不了的牵挂。然而，往往这个住在你心里的人，遥在千里之外，远在海角天涯，遥远得你伸出手去总是拉不住他的长袖，遥远得你竭尽全力也追赶不上他的身影，遥远得你看不见、摸不着、听不到、猜不透、看不清、弄不懂！

       　故事在千里之外，浓雾散不开，根本就看不清心中的爱，你所爱的人像雾像雨又像风，虚晃又真切、朦胧又实在，偏偏这个人却又让你离不开、舍不得、放不下，你只能无望地辗转着、煎熬着、挣扎着、痛苦着。想你是一种幸福，也是一种痛苦，算是甜蜜的痛苦吧，我偏偏认识了你，这是不是一种缘分呢？网上有好多人，而我却偏偏想你了。书写在荧屏上的字迹很容易删去，可是不管怎样的努力，却总也删除不了潜藏在内心深处的你。再远的距离，也拉不开绵绵相思的情思，再无情的岁月，也抹不去缕缕牵挂的心悸。

6、平静的生活,一切都已结束

       　被埋没的一段感情，这一生只剩下了叹息。回首那过往的点点滴滴，没有了甜蜜的存在，所有的一切都是那样的悲伤，这一切都结束了。我们的感情也磨灭了，所有的一切都已经失去了意义。

       　粉碎了我幻想的期望，如果是我辜负了你的真心，为什么还要这样的面对。爱情到底还有什么意义，说再多也已经于事无补了，所有的一切都已经失去了本该有的价值。我们终将是后悔了，当初的在一起吧！

       　再也没有力气去伤心流泪了，没有了资格再去颓废，对你说一声再见我今生最爱的人。我最初选择尊重你，没有选择当初的爱，往事的所有一切都变成了浮华。青春最后也散场了，所有的一切都是那样的伤感，让我感到好心痛。

       　现在的我们都该变得成熟了吧！对于你所说的我无话可说，最后还能说什么呢？看到了所有的朋友们都得到了快乐，其实我们也都是幸福的，只能用微笑来回答这一切。

       　时间一点点的过去，日子还要照样过，所有的一切都不再回到过去，今天我们已经没有了别的关系。如果说说再见可以微笑着做朋友，那么一切也只能是这样了，一生的爱就是这样的经受不起考验。那么我宁愿今生从没有见过。

       　从很久很久以前，我喜欢你能再给我一个机会回过去。我会一直选择继续面对未来，因为即将能回到过去。但是再也不是那个曾经了，以后我的空间里不再出现关于你的一切。

       　所有失落的就算缘尽，冷风习习的夜晚里仿佛遗忘了所有，风吹过雨停了，生活就这样慢慢的平静了。结束了所有，时间也慢慢的沉淀下来。只能对曾经的那个人说一声再见。

有种爱叫做遗忘伤感忧郁日志

       伤感日志一：致自己，我哭了!

       　这几年，我怕了，因为年龄越大，离开的亲人就越多，生命无常。

       　这几年，我变了，学会了让舍得的和舍不得的都随缘了。

       　这几年，生活告诉我，害人之心不可有，但防人之心一定不能无。

       　这几年，生活告诉我，人与人之间亲近与否，除了血缘外，还在于是否交心。

       　这几年，生活告诉我，以前想要的，虽然现在得到了，却已经不再重要。

       　这几年，我醒了，对所有人好，更要对对我好的人好。

       　这几年，我知道了，日久不一定生情，但一定能够见人心。

       　这几年，我明白了，没有谁会像父母一样一直包容并原谅你。

       　这几年，我畏惧了，因为一个不小心就会五脏六腑都受伤，我害怕满身伤痕的疼痛!

       　这几年，我变了，所有的伤痛都倔强的自己扛，我变的顽强了，更像一个仙人掌了，随便丢到哪都能活了。　　这几年，我顿悟了，不再那么偏执了，对有些坚持不再那么执着了。

       　这几年，我成熟了，好多看不惯的事情都能够视而不见了。

       　这几年，生活告诉我，不是每个人都愿意陪你经历所有。

       　这几年，生活告诉我，命里有时终须有，命里无时莫强求!　　这几年，生活告诉我，不用去羡慕别人，自己也会过的很好!　　时间如流水，逝去了岁月，领略了生活，顿悟了人生!

       　珍惜当下的每一天，好好生活……静静领悟……

       　伤感日志二：我哭了谁知道?不知道什么时候，

       　自己变了这么伤感，只知道，为什么我活的这么累，

       　身边的人，

       　身边的事，

       　有时候无法面对自己，

       　每天重复着同样的生活，

       　我常常一个人来来去去，

       　不知道什么时候，

       　习惯了一个人，

       　喜欢了一个人，

       　不知道什么时候，

       　爱上了安静。

       　爱上了沉默。

       　是否自己已经变了，

       　是时间变了，

       　也许，

       　我一直以为自己是个很坚强的人，

       　但其实我没有想像中的那么坚强把，

       　我喜欢，

       　把泪葬在心里，

       　我要微笑面对任何一件突如其来的事。

       　有时候，

       　突然见从梦里惊醒，

       　然后莫名奇妙的想大哭。

       　一切都是莫名其妙。

       　身边的人来来去去，

       　我埋着头，

       　感受他们身上淡淡的味道。

       　为何都带有丝丝忧愁。

       　我希望生活简单。

       　讨厌复杂。

       　但是现在的生活也不复杂，

       　为何却让我

       　讨厌，

       　厌恶，

       　恶心。忘记了什麽时候，

       　习惯了独自一个人，

       　内心很脆弱。

       　也许发生在我们身边的是是非非。

       　我只有保持沈默。

       　心里好难受.

       　心里好疼好疼。

       　觉得心里好委屈?

       　总告诉自己要坚强，要忍

       　却眼泪还是不争气的掉了，

       　掉下的是泪?却心里有说不出的滋味!

       　是那么的疼?那么的心酸!

       　第一次觉得自己像行尸走肉一样?

       　没有思想!没有灵魂?

       　觉得自己好堕落/

       　想逃避这样的生活

       　想过离开!可我不能!

       　我过的并不快乐!也不幸福

       　我拼命的想幸福!可幸福却离我越来越远?

       　我哭了，谁知道?

       　伤感日志三：我哭了

       　静静地躺在床上不吃也不喝，脑海一片茫然只知道哭，边看黄梅潘张玉良边掉泪，想想自己不也是张玉良吗?幸运的是玉良遇爱赞化兄，把她从泥潭救，从此她努力奋发掌命运，艺海自飞腾，巴黎从此雕塑起了一座不屈的画魂，感谢上苍送来最珍贵的礼物，爱的天使陪伴我左右，孩子乐乐，妈妈知足而幸福。为了孩子你再大的苦难我都愿意扛。

       　看着看着，眼泪泻涌而流，我哭了好久，我伤心了好久，我走了远了好久，我离家出走了好久，想了好久，牵挂担心儿子好久，思索了好久，婚姻你究竟给我带来了什么呀!

       　可恨可怨可气，为何我的去走你丝毫不担心，为何你还能心平气和玩电脑，为何你不能担当，为何不能男人一点，为何整天给我脸色，我想挣钱可谁来带孩子，让一个离开过十几年你的父母来带，我不放心我也不愿意，我恨你，如果没有儿子存在，我会选择离婚。如果不是想给儿子完整的家，我会早早的离开你，四年，我没有得到过幸福是啥滋味，苦难都我一人扛，你从来都置之不理，我理解你，包容你，心疼你，担心你，每次因我不吃荤菜都会为你而买，你夜晚干活没有回来我替你担心受怕，而你呢?我与孩子最需要你的时候你在那。我此时此刻好想结束这场没有意义的婚姻。

       　想到夜深人静，我却还在偷偷的流着眼泪，我委屈呀!我伤心绝望呀!恨从心中起，怨天怨地该怨谁，为什么总给我带来的都是伤感没有喜悦的呀!今生很是遗憾痛苦的生活在没有爱的婚姻里。

       　你说我吃你穿你用你喝你的，是我承认，你说我好吃懒做，是我也承认，可我吃了什么，无非出门下碗面条来犒劳许久的嘴馋想大饱一下胃口，而懒字又怎么说，自从进了你的家，我从一个不会烧饭慢慢学习，羡慕别人家孩子有人带我却努力的学习带孩子，我有婆婆公公，可我享受一天福了吗?什么都是从零开始学起，想想你家门口那个不比我舒服。

       　你自己想想回到家的我有说话的权利吗?有自由权吗?更别说分配权。

       　我与孩子在你们村里可谓是个可怜的媳妇，别人常评价别人家的孩子过地是天堂的日子而我的孩子则是地狱的娃，许多人都笑话我们。

       　你把你妈从另个家庭隐瞒偷偷接回，有谁告诉了我一声，如今却要我来抚养，试问如果事情发生在你身上，你能接受吗?另你妈接镇江一个月没有进我家一次门，现在她回家给他姐姐家打扫卫生，我什么都不说，现在他们认定女儿有钱而不需要儿子，生病就想到了儿子，你能接受吗?现在我恨走近这个家。我的生命只有乐乐，所以我为了他，我什么苦我都愿意接受我疼恨当初答应家人跟不爱的你结婚生子，直至今天我也没有感受到什么是爱情。好想出去过自己单生的日子，可内心好牵挂担心孩子。孩子，妈妈好希望你长大。你长大了，什么都解决了。

       　恨你恨我恨家人，孩儿你是牵线绳，常把为娘牢栓住。好想出去过单生，为娘担心好不舍，谁能告诉我咋办，舍弃孩儿追梦去，还是艰难维持家。

       　眼泪想止止不住，委屈伤心涌泉涌，想想婚姻咋这难，回到家我没有说话的权利，没有自由权，分配权。我在村里可是个可怜媳妇。许多人都笑话我。

       　你把你妈从另个家庭隐瞒偷偷接回，有谁告诉了我一声，如今却要我来抚养，试问如果事情发生在你身上，你能接受吗?另你妈接镇江一个月没有进我家一次门，现在她回家给他姐姐家打扫卫生，我什么都不说，现在他们认定女儿有钱而不需要儿子，生病就想到了儿子，你能接受吗?现在我恨走近这个家。我的生命只有乐乐，所以我为了他，我什么苦我都愿意接受你不懂，这个家太复杂了，我与你的父母姐姐姐夫关系不好，我也不愿意让他们帮我带，我怨他们当初孩子小他们去了哪里，孩子生病他们又出了哪里，如今我带大了结果让他们摊个帮我带伢的名份。

       　姐姐姐夫整天算计怎么能多分父母钱，拆迁款，他父母从来就认定他们姐姐姐夫，一年了他父母从来没有打过电话给我们，什么事情从不跟我们商量，我早就不思念这个家了，如果我能选择出去，我会远走高飞。我好恨当初我答应接这样的婚姻。

       　有人问我你为什么要和他们吧关系闹得这么僵呢?有婆婆公公不好好相处，何必呢?

       　不是我与他们关系闹得这么僵，是事情没有发生在你身上。

       　我已经够对他们好了，可我恨别人不把我当人看而当空气。我更恨别人算计我你们家谁都可以伤我，骂我，说我，打我，反而在别人眼里的我却认为我有多少不孝，多么的不尊重他们。

       　唉，能说什么只能说是家家都有难念的经，上次你姐夫算计我我不愿意，我与姐夫吵架，他要打我还大骂我父母家人，现在我不计较他们，我没有什么好说的，未来他们父母需要我，我决对不会理他们直至他们死。

       　人需要的是心换人心，将心比心，你不要轻描淡写，你想下，婆媳哪有那么好相处的，当初你妈不也认为奶奶爹爹有多不好吗?包括现在的你，是一样的道理。

       　你知道我现在只想乐乐快乐的成长，健康平安就知足了。未来我不会强迫他做任何事情，包括他的婚姻。不要让他生活在恨的世界里。

       　没事，我很乐观也很豁达，只不过有时气疯所以就觉得委屈说说，写写就没事了。也许这是另个倾诉方式。好想知道远方何处是我家。

给我几篇20字的伤感日志

       　篇一：有种爱叫做遗忘

       　爱情总是让人防不胜防，而又是那么的来去匆匆！曾以为我们的爱情，真能天长地久！谁知也是一场梦！当梦醒时，一切都已成空了！但我却不愿醒来

       　没有谁能够估出爱情的成份，没人有能真切的体会爱情的滋味，更没有谁能估出爱情的价值。一切只因太在乎。

       　其实，我真的好希望你，就是我的那个唯一的知心爱人，好希望你我可以相依相偎一生一世。可既然决定放手，那么，我是不是就应该学会去遗忘？忘记那段多情的爱，忘记那个让我痴爱的你！

       　可是，回忆却一次次敲打着我伤痕累累的心。不管时光如何飞速流逝，对你执着的这份真情，也永远无法从记忆里挥去！如果我不曾喝醉，我怎么会看到你在我心目中的地位，怎么会看到我流泪。

       　我告诉自己，我要过的比以前更好。可是，我能做到吗？一个人在夜深人静的时候，为什么回忆总像影子一样跟着我，我想敢它走却怎么也赶不走。为什么回忆里的你，让我无法逃避？你的影子总是出现在我的眼前！不知不觉已深深的烙进我的脑海里。

       　同事们对我说：时间是最好的良药，随着时间的流逝，什么样的伤都能治好。我说：可是我在两个月前我就已经试过了，结果还是忘不掉你。

       　我几年前已经伤过一次了；如果说我的伤要用上一生来治愈呢？如果以后的我，再这样的伤一次呢？那么我究竟有多少时间来治疗？我又有多少青春可以拿来消耗呢？

       　我感觉我自己自己不笨，可是为什么，我就不能做到收放自如？为什么会学不会遗忘？为什么学不会看淡呢？如果学会了，那不就没有牵挂，没有痛苦，也没有眼泪了吗？如果时间真的可以治愈一切的伤口；那么谁能告诉我，需要多少时光才能磨平这种伤？需要多少时光可以把我们这几年的爱全部忘记呢。如果我不在你身边了，我希望你能像以前一样快快乐乐的生活着，我不想你难过，不想你伤心。我也不想你因为这件事而改变了你，不来就不算活泼开朗的你转到更内向这不是我想看到的，懂么？树袋熊！大树不想看见你那样！

       　如果我不在你身边了，你一定要坚强，在以后工作中在遇到挫折的时候不要放弃，埋怨或者什么的，不管在什么时候任何难过和伤心的想着告诉我，因为这个世界还有我在永远爱着你，牵挂着你。

       　以前不管你怎么跟我吵架，甚至吵的厉害还跟我说分手，可是我一直还会等着你，我还会去珍惜，因为我还想陪树袋熊跟大树没走完的路。

       　两人走到一起不容易，还记得那时候吗，我们能在茫茫人海的盐城走到一起是多么的不容易，或许那就是一种缘分，可是如你所说我们有缘无分。如果我答应了和你分手，即使我答应了，这一辈子我也不会原谅我自己，永远不会原谅我自己，永远都不会树袋熊大树镇的很累。

       　想想以前那时候的美好的我们，一起躺你学校的大草坪上，一起数着星星。我多么的希望时间可以定格，那样我就能可以多陪你一会。我还记得你最喜欢吃射阳的烤鱼，其实我是无所谓的，但是你喜欢吃，不管你什么时候说想吃烤鱼了，我都会陪着你去吃的。以前的一切貌似对你来说你已不想在提起。

       　看着你读大学，看着二零一三六月份你从盐城学院完美毕业，我很开心。我记得你要参加工作了需要体检，我就陪着你一起去体检寻找着需要体检的科目部门，看着你忙碌的踏上工作自己的工作岗位，我也替你开心。我还打算等你真实上岗了我们好好的庆祝一下，可是我等不到了。一切的一切我真的难以忘怀，想忘记却记得越清晰，仿佛已不知不觉的深深的烙进我的脑海里。

       　分手后，世界都黑暗了。我好像在一个黑白的世界里生活。一切的一切除了黑就是白。一个人躺在床上、写着属于我们的日志，偶尔看着天花板发呆、泪水不知道什么已经滴落在键盘的手指上、从指尖滑下、一瞬间、觉得自己好蠢好蠢为什么还会流泪。自己有时候想想孤单早已陪伴着我、因为从在射阳的那天晚上我把那件事情告诉你的时候。其实我就应该想到我是不可能的，我唯一的伴侣、应该只有它了把，那就是寂寞的夜

       　树袋熊，大树依然还爱着你，这篇分手后的伤感日志希望你能看到，因为我真是舍不得你。

篇二：徘徊

       　每次都在徘徊，

       　在爱与不爱间难以离开；

       　回忆总在脑海，

       　挥之不去时常不请自来；

       　心受爱的煎熬，

       　虽已无力却还在努力寻找；

       　想让你飞让你自由，

       　留我一个人在寂寞世界游走；

       　思念就像一根线，

       　想斩却不断越理越乱；

       　没有你的时候，

       　就让无聊和寂寞陪伴；

       　心里的话语虽有万语千言，

       　只能在心里默默轻叹；

       　如果离开能让你不再受伤害，

       　我愿背负这所有的无奈；

       　你我就像美丽的烟火，

       　只有一次 没有如果，

       　一切都不会再重来；

       　我愿守着回忆， 把爱深藏；

       　让思念的歌一直嘹亮！！！

篇三：如果真的累了痛了，就学着放手吧

       　你不停的'对自己说坚持坚持，不停的对自己说加油加油。

       　在每次受伤后，一个人躲在某个角落，伤心的流着眼泪，脑袋里却全是他/她的身影。尽管让你哭泣的人就是他/她，这时的你却什么也忘了，奢望着他/她的出现。

       　听着你的他/她的好，我知道我不可能是你的他/她。努力的改变，却发现都是徒劳，也许从一开始就走错了方向，一直都是我做主角，一直都是我自作多情。

       　爱一个人没有错，错的是我们是人。没有对不起，因为我们都付出过。刹那间的回眸，却奢望永恒的爱，当回到清醒时，才发现一路陪伴你的他/她，不属于你。爱一个人很难，恨一个人更难。

       　我知道在你心中没有我的位置，我不知道该放弃，还是纤诚的等待。我是一个平凡人，也许奢望理解真难、浪漫的爱情本就不该有。也许正因为这样，你对我多了鄙视。

       　我承认我外表坚强，内心软弱。我承认，我真的不想失去你。害怕独自走在这个世界上。

       　有一种感情，我们叫它爱情。有一种推托，我们叫它缘分。有一种缘分我们叫它一见钟情，有一种感觉曾经拥有，有一种结局，早以注定。痛苦的不是过去，而是回忆。

《蝶恋花》

       　伫立危楼风细细，望及春愁，黯黯生天际。

       　草色烟光残照理，无言谁会凭澜意，以把疏狂图一醉。

       　对酒当歌，强乐还无味。

       　衣带渐宽终不悔，为伊人消得人憔悴

       　如果真的累了痛了，就学着放手吧

感情伤感日志

       1、青春是打开了就合不上的书，人生是踏上了就回不了头的路，爱情是扔出了就收不回的赌注。

       2、相遇，心绪如白云飘飘；拥有，心花如雨露纷飞；错过，心灵如流沙肆虐；回首，幽情如蓝静夜清。

       3、世界上最远的距离不是树与树的距离，而是同根生长的树枝却无法在风中相依

       4、天空下雨了，可以打伞；心下雨了，该怎么办呢

       5、到不了的都叫做远方，回不去的都叫做过去，不回头的都叫做别离

       6、孤独使人发胖那是寂寞在膨胀

       7、曾经以为念念不忘的事情，就在我们念念不忘的过程，被我们遗忘了

       8、等待，不是为了你能回来，而是找个借口，不离开

       9、你能看到我留在屏幕上的字，你看不到我流在键盘上的眼泪

       10、记忆如果成了碎片，那是因为里面全部都摆满了心痛

       11、你的微笑辇过的每个夏天，深深的车辙印子，成了我心里永不会愈合的伤

       12、请不要在我的世界里走来走去，我只是害怕你走进了，我就不想你再走出去

       13、.我以为蝴蝶飞不过沧海，是以为蝴蝶没有飞过沧海的勇气，十年以后我才发现， 不是蝴蝶飞不过去，而是沧海的那一头，早已没有了等待…… -

       14、我真的爱你，闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到自己……

       15、脸上的快乐，别人看得到。心里的痛又有谁能感觉到.

       16、分手后不可以做朋友,因为彼此伤害过.不可以做敌人.因为彼此深爱过,所以我们变成了最熟悉的陌生人

       17、有的人与人之间的相遇就像是流星,瞬间迸发出令人羡慕的火花,却注定只是匆匆而过

       18、我能感觉到你的心痛，你有你说不出的无奈...但是你做出一副无所谓的样子，你越是这样我就越难受

       19、你走了，带着我全部的爱走了，只是一句分手.我忍着眼泪看着你的背影，好想最后在抱你一次，好想在对你说一次“我爱你

       20、.淋过雨的空气，疲倦了的伤心，我记忆里的童话已经慢慢的融化

       21、相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任！分手是种勇气！当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮

       22、第一次哭是因为你不在，第一次笑是因为遇到你，第一次笑着流泪是因为不能拥有你

       23、我放下了尊严，放下了个性，放下了固执，都只是因为放不下你

       24、等待你的关心，等到我关上了心

       25、走完同一条街,回到两个世界

       26、想你的时候有些幸福，幸福得有些难过

       27、如果一个人很难过，找个角落或者在被子里哭一下，不需要别人同情可怜，哭过之后一样开心生活

       28、闲下来的时候,放一段柔情音乐，翻阅几页好书，然后睡个懒觉，快哉。心情不好的时候,也可以睡一觉

       什么叫快乐？就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑。

       爱情里，总有一个主角和一个配角，累的永远是主角，伤的永远是配角。

       就算全世界都抛弃了我，我还有自己的影子在一直默默守候着，这已足够了。

       最喜欢下雪的夜，我可|以抬头望着天空，让雪花飘进我的眼眶，于是它化为泪水，朦胧整个世界

       背 对 着 快 乐 ， 面 对 着 悲 伤 ' 感 受 着 哭 泣 、 与 笑 容 背 道 而 驰 。

       爱 由 一 个 笑 容 开 始，用 一 个 吻 来 成 长，拿一 滴 眼 泪 来 结 束 。

       往事、回首、是那么的不堪入目、如今、感慨、是如此的虚众哗宠、

伤心日记

        感情伤感日志

       　有些感情总会让人刻骨铭心，以下的感情伤感日志是由我为大家倾情打造，欢迎阅览1

       

        感情伤感日志一：如果爱淡了，我们就散了吧

       　爱淡了，就散吧，从此心变得慵懒，远离尔尔的尘事，不再过问你的忧伤，不再让想念成为流泪的借口。于你，就像咖啡没了杯子，不再用沸腾的水湮灭你旧日的颓废，独独的放逐了干涸;于人生，我们都是流年的过客，谁都不会是谁的永远!

       　或许，我们的眼神无法再抚摸彼此的伤口，或许，居无定所的心，从此将在溪山城隅间流浪，我不会再过问你的模样，是苍凉还是薄凉，依样会想念，会辗转难眠，而我们终将会遗忘，这一季的相识和慌乱!此去经年，再不会因你把寂寞繁殖成事故!

       　你从来不知，我怕痛，更怕心痛，你只看到过我的笑，却不知，那许多不眠的午夜，纤弱的我依在窗前，望着那昏暗的路灯下萧瑟的街道，身后没有熟悉的怀抱，想见你的渴望一波波的涌来，泛滥成咸涩的泪水，灼痛着我的眼睛，我无力去擦拭，却不得不努力按压着胸口，心好痛!想你都是一种罪恶，怨自己，一念不成，心?没了自由。

       　没遇到你之前，我想我是聪明的，总会用浅笑嫣然掩饰自己的惶恐不安，我不会让自己在爱情中轻易沦陷，因为我知，我是固执的女子，喜欢沉溺在自己的故事里，我只想做人生的主角，我从不相信，有谁可以击败我的骄傲和矜持。

       　或许，你曾经爱过，否则，那留在身体的记忆不会如此清晰，可是，谁的身体没有记忆，谁的心底不曾住过爱情，我不过是烟花巷里的寂寞女子，没有谁可以携我同行一生，你是我爱情里的客，而岁月，才是我无法抛却的恋人。

       　如果爱可以在流年中驻足，我的过往谁可以作主?如果永远可以在时光的'尽头弥漫，我是否可以寻回我来时的路!

       　我不想再做你手中的那杯酒，任那无数泡沫叠成浑浊的液体侵入你的五脏六腑!

       　我不想做你手指的那根烟，在你吞云吐雾时，带走你的愁绪和愧疚!

       　我不想做你人生的那粒棋子，让你功可赢敌，守可足己，在你爱的城池里，从来就没有我驻足的位置!

       　我不想做你背后的摇椅，任你叱咤风雨，而我只能安安静静的等待你的回眸，你对我除了依赖，就是感激!

       　风逍遥的吹过，幸福在空中俯视着我，我何其渺小，只可作你人生的配角!

       　爱淡了，就散吧，不愿等到你的目光流露出厌烦，更不愿你看到我的伤感，从此各自老去，再无行踪处!

        感情伤感日志二：那些年，错过的爱情

       　时间已过去了快5年，那时候在读高中。现在来讲这样一个故事有一种云淡风轻的感觉。这是发生在我身上的简单却温暖人心的情节。

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       　狗血的故事似乎只有在小说中才成立，可这些却真实的出现在我情窦初开的时候。现在重新来回忆一遍，最开始的时候是和学校里一个很受大家关注在学校很有影响力的男生在一起，说实话，追他的女生很多，所以走在路上都会有很多不认识的女生来指手画脚，而且他的朋友都不支持我们在一起，因为我不够漂亮，不够优秀，普通到不能再普通，他们觉得我不配和他在一起。慢慢的我们都受到了身边人的影响，我开始变得沉默寡言，甚至放学会被陌生的女生跟踪。最让我绝望的是他对我的态度也变的越来越冷漠。我们日渐疏远起来。

       　有一个周末，我去闺蜜的学校散心，我把发生的事情讲给闺蜜听，她说介绍一个人给我认识。是她同桌，刚刚失恋。我见到了他，他是一个高高瘦瘦，白白净净的大男生 很帅气。我们三个人沿着他们学校旁的一条小路散步，他真的很吵，一路上有说有笑，还一直在安慰我。后来他跟我讲了他自己的故事，他离家出走 打了两年工 刚回来读书，进学校的时候什么都不会，现在已经是全校前几名。挺让人佩服，慢慢才了解到更多。我才知道他骨子里是很悲观的一个人，不像他带给别人那种阳光的感觉。前一秒可以疯的像个孩子一样，下一秒可以说出许多世事沧桑。突然觉得在他面前有种前所未有的放松感，可能是自己压抑太久了。后来我们在一起了，我和学校的那个男生分开了。因为我们不在同所学校读书，所以我们之间有一个很厚的本子，他写左边，我写右边。每周交换一次。那时候他没有手机，每天会等我晚上11点做完作业以后自己去找公用电话来给我打电话聊天，说晚安。

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       　可是好景不长，学校之前和我在一起的男生知道了我们的事，突然又来找我，对我又变得很好，甚至找了很多人去那个学校打听他的消息。调查他的回家路线，我开始很担心，也很矛盾。我也不知道我当时怎么想的，真的是因为那时候感情经历少不够成熟吧，我竟然决定和前男友复合，那个时候快到圣诞节了，因为曾经说好一起过节，我准备过完圣诞节就和他分手。圣诞节的时候我去找他，他说他有场考试，不能陪我了。给了我一个盒子 让我上了车再打开。后来打开以后，里面是一个很可爱的晴天娃娃，很多片樱花叶子，每张上面都写的话，他每天的心情和对我说的话，还有一束黄玫瑰，代表着珍重再见。原来他早已预知了事情的发展。后来再也没有见过他了。终于知道自己心里真正在乎的人是谁了，可是却再也回不去了。

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       　今天突然翻东西无意发现了它，就想把尘封的故事在这里宣泄出来。生命中，总有那么一个人，是独一无二的吧。

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伤心日记大全

       　伤心日记一：冷不过人心，凉不过人性

       　想成熟真的不是一件轻而易举的事

       　还是接受不了日日笑脸相对的人

       　突然就形同陌路

       　表面事事为我牵挂的人

       　却在背后捅我刀子

       　不过我确实应该感谢这类人

       　我的成熟,你们必定功不可没

       　相信宿命像被细密的针刺，无法殊途同归

       　可我不信我在这最好的时光里轰然醒来

       　什么时候再相逢,不自以为是

       　轻声呢喃,原来世人都是这样啊

       　原来一开始就没有说错,得不到的就用其他来交易

       　醉笑陪君三千场 不诉离殇

       　我想我逐渐在失去辨别好坏的能力

       　好吧,抑或说,我很懒

       　所以没有力气去揣摩每一张笑脸背后的是太阳还是匕首

       　我觉得这样的生活太累

       　那么,我自己的心呢

       　我时常问自己,还会再轻易的交付么

       　有时候站在路边看人来人往

       　我会觉得城市比沙漠还要荒凉

       　每个人都靠的那么近,但完全不知道彼此的心事

       　那么嘈杂,那么多人在说话

       　可是,没有人认真在听

       　年少的时候,我是掷地有声的倔强女子

       　我最不能忍受的不是背叛而是欺骗

       　可当我真正直面背叛时，伤感日志

       　却又宁可对方联合全世界一起欺骗我

       　让我做一只把头埋进沙漠的鸵鸟

       　我宁可不看,宁可不闻,宁可不知

       　人自相残,人心惟危,人心莫测,人心薄凉,人走茶凉,人心思变

       　伤心日记二：可不可以让我不再伤痛?不再心动?

       　可不可让我没心没肺?

       　或许这样我就不会掏心掏费.

       　可不可以让我一个人?

       　或许我就不会动心，更不会心痛

       　可不可以让我戒掉没有感情，没有只觉?

       　或许我就不会有所伤痛

       　可不可以让我不再伤痛?不再心动?

       　我想变成一个疯子。因为疯子不会感受到痛和伤

       　我想变成一个疯子。因为疯子的心很坚强。

       　我想变成一个疯子。因为疯子无忧无虑无烦无恼

       　我想变成一个疯子。因为疯子想哭就哭想闹就闹。不用伪装。

       　我想变成一个疯子。因为疯子不需要友情亲情爱情。不需要朋友亲人和伴侣。自己一个人就好。

       　我想变成一个疯子。因为没人会想去伤害。也没人回去剥夺的一切

       　我想变成一个疯子。只是疯子就好……

       　伤心日记三：未曾改变的友谊

       　这个校园，记录了我太多太多美好的回忆。在这里曾度过了多少个春夏秋冬，我也没数过。我们曾在这里哭过，笑过，打闹过。这一点一滴都将深深的刻在我的记忆中，永远无法抹去。

       　六年中校园不断的变化着，你们毕业时，它也未停止过改变。看着这一批又一批的学生跨入校园的大门，我想起了我们最初走入学校大门时，同样是充满了对新学校的好奇。

       　树荫下的长椅。成荫的树，这些年未曾改变过。它曾见证过五个女孩纯洁的友谊，记录过五个女孩的欢笑，听见过五个女孩聊天的内容……

       　我们一起在体育课上拼命的跑步，一起出入学校，一起做某件事。

       　那年夏天，我们都还在树荫下吃着冰激凌，聊着班里同学闹出的笑话，然后一起大笑。可是，就在那之后，这五个女孩变为了四个女孩……你们曾说过，我唱歌好听，于是，我便喜欢上了唱歌，也曾说，我画画很好，于是，我喜欢上了绘画。

       　喜欢和你们在一起的每一天每一分每一秒，我也倍加珍惜，可是，我们依然还是分开了。但，分开并不代表不能再相见对吗?我们的心中依然想着彼此。依然视彼此为最好的朋友。

       　多年后，我定记得你们，你们必将永远存于我的记忆中，永远无法忘怀。希望你们，依然记得我。

       　伤心日记四：再见了，我曾爱过的人

       　寂静的夜落针可闻。

       　又是一个想你的夜

       　和以往不同的是

       　多了一份释然

       　少了一份执着。

       　我多么渴望此时此刻

       　你能陪在我身边伴我度过这个难眠夜晚

       　那怕一刻钟也好。

       　其实我知道

       　我想的'这些都是徒劳的

       　只是想安慰自己的心罢了。

       　此时的你是不是

       　也和我一样的在静静地想着我。我想

       　应该没有过吧!

       　因为当初的选择

       　是那么的绝情

       　连一点挽回的余地也不曾给过我。

       　甚至，你离开的时候

       　眉宇间透漏的无所谓

       　转身的不拖泥带水。

       　这一幕幕的画面

       　至今都深刻记在我的印象中。

       　你知道吗?

       　曾经的我

       　把你放在无可替代的左心房

       　看作比自己的生命还重要。

       　但是后来。在时间的验证下

       　我深知自己错了，原来

       　在我看来比一切都重要的东西

       　在你眼里连一毛钱都不及。

       　我不恨你，真的不恨

       　谢谢你的离开，教会了我如何去爱

       　如果有来生，我会毫不犹豫的选择不认识你

       　再见了我曾爱过的人。

       　伤心日记五

       　用一生的时光去祭奠

       　斟满一杯相思的酒

       　你的身影在杯中摇曳

       　曾以为

       　心会像蒲公英一般自由

       　却不想，到了最后

       　还是做了你爱的阶囚

       　你说

       　今生不但要握紧我的手

       　来世还要觅到我的眸

       　可为什么，到了最后

       　你还是会把我给弄丢

       　那些沉淀在流年里的誓言

       　都已成了隔世的一种奢求

       　如今

       　我的目光到不了你所在的远

       　我的双手触及不到你给的温柔

       　我知道

       　你已走了好久，好久

       　可我却还在回忆里梦游

       　找不到来时的路口

       　我已等了你好久，好久

       　就连冰雪都在为我泪流

       　却为何未换不来你的回眸

       　如果，相遇

       　只是命运的一场捉弄

       　如果，爱情

       　只能如烟花一般的短暂

       　那么

       　就将我埋葬在相遇的地点

       　让我用一生的时光去祭奠

       　那一段冰雪情缘。

       好了，关于“伤感日志大全”的话题就到这里了。希望大家通过我的介绍对“伤感日志大全”有更全面、深入的认识，并且能够在今后的实践中更好地运用所学知识。